笑话大全

汤姆今年六岁，上一年级，每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹，他一直关注着这事。这一天，汤姆回到家里，妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音，汤姆听后什么也没说，一副很紧张的样子。从那以后，汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。旁边的

前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。听完之后我哭笑不得。

课堂上，历史老师问：中国第一个革命根据地是哪里？我们班的恐龙妹不假思索得喊：景阳冈革命根据地！

今天楼主早起去输液 ！ 路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊 同学好样的！

老师：小明，说出三条理由来证实地球是圆的。小明：妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：几点考试啊？九点。现在几点了？九点半 我这下不淡定了：那怎么都坐着？什么情况啊？！ 我们也才醒，来不及

大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。老师说：你们应以诗会友才对呀。危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了

上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

一日，语文老师说：苏州网师园有一对联，对的非常好； 也很难对，你们试一下看谁能对出来： 风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。我的一个同学不加思索地说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。

一天，某老师问小刚什么叫乐观，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。

一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~

老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：你的牙真好看！ 哦，那是假的。啊，真的假的？真的。问：牙是真的还是假的？

某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：我也不知道。

小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！ 同学瞬间石化，立马泪奔

本人女，同桌是一男的，某一天， 他很郁闷的对我说：我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。我说：这有什么问题吗？然后前面一同学转过来说：他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。听完这话，我好像明白了什么。过几天，班上有人传出本

刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时。合计17天半，也就是说还有17天半就放寒假了。

话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！ 接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥 当时很多领导听课，师生全体笑喷！

住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！ 平静的校园又响起一片喊声 我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来

你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！ 一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！ 为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！

一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好

在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批 老爸说：到底有没有？我说：没有 老爸穷追不舍：这个可以有！ 我淡定到：这个真没有！ 结果老爸说了一句让我泪奔的话：那你每月

早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。同学们哄笑起来，说：这也算重大新闻？该同学一本正经的道：你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！

听高三同学说的，他们班换了一块新黑板 换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了 上课那老师各种找地缝钻进去吧。

再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋； 将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫； 收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包； 答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭 学妹们！学长们都准备好了，你们呢

幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：打一个小动物。这时一小朋友着重其事地说：爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？老师刚想解释，其它小朋

语文老师要学生背苏轼的词，大家特别喜欢明月几时有，把酒问青天 甲学生说：休息几时有，把酒问周末。乙学生说：本科几时有，把酒问大学。丙学生说：女友几时有，把酒问她妈。丁学生说：汇款几时有，把酒问银行。老师说：苏轼告诉大家呀！

学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要。我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说： 对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方

学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

一群学生说自己的身体。甲说：我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。乙说：我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。丙说：我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。丁说；你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。