笑话大全

有三个乞丐在纽约地铁乞讨。丐一在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。丐二在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。丐三写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联

那天中午我做饭，他在机前玩兴正酣。菜在热锅里吱、吱乱叫，急得我大叫一声：快把盘子拿来！ 半天，只见他懵懵懂懂地从机旁站起身来：什么盘？光盘，还是软盘！

第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴。拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：爸，你尝尝我做的处女馍怎么样？

一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，爸爸，我怕。他父亲说：孩子，别怕，有上帝陪你。女孩连忙钻进母亲的被窝：好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。

一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。父亲说：我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。儿子说：你想喝血，让蚊子偿还血债。父亲说：我要追缴蚊子的赃物。儿子说：我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。

一直不知道我妈会偷看我日记！ 直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！！

儿子天天长在电脑上，妈妈说：儿子，不能天天玩电脑，要多看些书啊! 儿子说：还看什么书，电脑上什么都有。妈妈说：是吗，我还以为只能玩游戏呢!

小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：咦！这不是你吗！ 我习惯性的吼了句：是你妹！之后就后悔了

儿子拿着写完的作业对父亲说：爸爸，老师说了他得要你的签名！ 父亲有点受宠若惊，回答：哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！

一直不知道我妈会偷看我日记！ 直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！

孙子关济在家俨然象小皇帝，根本不把爷爷当回事。爷爷在家里的小黑板上写了四个字：尊敬老人。不久爷爷发现字被孙子改成：尊敬老大。爷爷灵机一动添一笔，改为：尊敬老夫。过了一天，四个字被孙子改成：尊敬老天。爷爷气得没折了，孙子说：爷爷，你别气，我尊

我一朋友，叫X超。一天他问他老娘，：起超这名是不是希望我像超人一样啊？他老娘：不是，是因为你是超生的！

在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：在学校里面学得怎么样啊？我学习很认真。继续说。老师问的问题我都回答上来了。继续说 老师经常表扬我。继续说我考试考得很好继续说 同学们都让我当班长好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。

麻麻，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？孩子，你知道世界第一高峰么？恩，珠穆朗玛峰嘛。那世界第三高峰呢？干城章嘉峰啊 我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书

一天，最悲催的人小明，幸运地捡到了《至亲笔记》。只要把两个人的名字写上去，就算是多年的仇人也可以成为至亲，他想到了自己经常吵架的父母。于是把自己父母的名字写了上去，结果，他们很干脆的离了婚成了至亲的朋友。

大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。女儿听后，对我说：爸爸，俗话说一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！

儿子：爸，我要买奥特曼。爸爸：好吧。儿子：爸，我要买变形金刚。爸爸：乖儿子，没钱了，先别买了。儿子：你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。爸爸：这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！ 儿子：

一天，孙子好奇地问爷爷爷爷，你的右手到底怎么没的？在那次战争中，敌人像蚂蚁一样冲了过来，我们的子弹都打完了 只能用铁铲和石头 你的右手原来是在战场上没的啊。不是，战争结束后我就回到了乡下种田，结果收割机坏了 我就直接用右手去碰它 原来是被收

十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ 紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ 讲到这里，我苦笑不得对老婆说：刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！

天气预报说明天高温，发布橙色预警。小明跟妈妈说：太好了，明天会热死了。妈妈说：傻瓜，瞎高兴。小明说：因为我的老师要受苦受难了，他总说，我的天，热死了。妈妈说：我的天，你怎么能这样？小明说：我不要妈妈受苦受难，妈妈的天是凉爽的天。

中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：爸爸，怎么才一个菜？黄先生说：桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？儿子说：我跟几个父亲吃饭。黄先生说：你胡说什么。儿子说：我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这

一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。我：

看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？我虎躯一震，怒吼：我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！

孩子在吃饭：爸爸，我又吃不完了。我无可奈何：哎呀，吃不完，倒给我吧，我就像母猪一样哦，尽吃剩饭。孩子：你是公猪还差不多。我：你呢？孩子：我就是小公猪。我哭笑不得。

回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞，一会指着她的头说：我要是给你一刀（指割掉辫子）你就变成男的了。我好想对他说：你给表妹一刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你一刀，你就是永远变成女的了！

老妈现在天天告诫我：你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦！

彼得：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？汤姆：因为我有一道题不会回答 彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀！ 汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。

爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。谢天谢地，你没有弄丢零件吧？非但没丢，还多出十几件呢！

小骆驼一天问爸爸说：爸，我们的背上为什么要有驼峰？因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！骆驼爸爸说。那我们为什么要有长睫毛呢？因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！ 那我们的脚底为什么要长肉垫呢？小骆驼又问。这样比较容易横渡沙漠呀！骆驼