笑话大全

晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!

小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上床上用品 到家就是一顿胖揍啊

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了 尼玛，笑得捶地啊！

运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：操场上不能站人没听到？学生们集体晕掉

我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室

一同学很是自恋，对新同桌说：算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅 新同桌嘴巴也不错：哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿

班上来了一个非常漂亮的女生，且与班上最坏的男生小王坐在一起，一起上课。小王想调戏调戏这个女生，于是突然伸手抓住了女生的手。本来以为女生会吓得不知所措，谁知这个女生完全不理会他。小王觉得这个女子一定是被自己摄住了，于是大胆摸向女生腿部，女生仍

初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉答题都是她。

熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！ 让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！ 缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！ 遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定

某日，语文成绩出来了。老师看着拿着试卷的小明问道：小明同学，你觉得你老爸看见你这23分的试卷会高兴吗？小明把低下的头缓缓抬起来：我想老爸会高兴的！ 老师愕然：为什么？因为老板说，我考90以上的时候带我去出国旅游，我考70分以上的时候带我去国

大一不学习的是傻逼，大二傻逼才学习。大三傻逼都不学习了，大四不学习的都傻逼了。大一的时候说要考研，大二的时候努力争取奖学金。大三的时候能60分万岁，大四的时候能毕业就不错了。

新学期，我们班要召开第一堂班会课。新生小刚说：希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。班主任说：行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。小刚说：我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。小林说：我家养了很多花，

学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：老师，您吃吧! 我当时心里一热说：没关系，你吃吧! 那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么

我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将

开学第一天，我刚把学生的书发下去。结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。

历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。小民说：我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。小彬说：我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以

开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：你去给我交钱登记。他妈妈说：你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：你的出生年月是什么时候？他十分紧张地

同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。

语文课 老师：使你变成煞笔，改病句，谁来？张尼玛：我来，答案是去死。全班爆笑！！！！！

我们学校是一个好学校！ 我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加课多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！ 我们虽然活动少，但是我们作业多啊！ 找学校，就该选这样的！上更多的学，放

貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。数学老师上了岁数，不懂QQ。结果上课时候我的好友一上线，就发出当当当声音。起初老师没反应，响了几声后。老师对讲桌

高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的私人储备——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了

上完地理课后，老师问一小学生：你这节课的收获是什么？小学生：最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑笑说：说说看。小学生：我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。

话说今天军训男生老是不直腰，教官不满意。教官对男生说：腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。这时有个女生大喊一声：报告，是肾！

一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。

记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

昨天军训有个同学不管怎样向前走四步，第五步必定同手同脚 教官在一边训他全班都在笑 教官让他再走一遍结果又教官大喊又错了。这货居然两个脚缠在一起将要摔了 教官反应快，接住了 这货一下抱住教官一声娇喘啊教官吓的一下把他扔出去了摔了好远 这个男生