笑话大全

今天第一天上学，早上去升旗。主持人说：现在有请校长讲话！全校童鞋有气无力地鼓掌。直到主持人说：请有秩序地退场！ 全校响起了热烈的掌声

上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了。说人家都几条命，你一条命你也好意思

新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。她的理由如下： 第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。三，我的收入令我汗颜，

法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边。

杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：把你的手给我，我拉你上来。可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时

一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。你不了解我的内情，富翁说，我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。募捐者一听，连连道歉说：我真不知道你

两个老太婆闲聊什么是IT。A说：IT是'它'的意思，常用来指动物。B说：不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的。A说：没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？B：？！

一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。问，答曰：IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。母牛一听也吓得到处躲藏，问：你们跑啥？答曰：IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。问：怎么吹呀？答曰：就用一细长塑料管吹。问：那有什么用呢？答曰：吹牛B本来就

我女儿今年快四岁，那天我们闹着玩。她装解放军，我装警察。我问她解放军和警察谁厉害啊？她想了想说解放军厉害。我说为什么啊？她的回答让我很吃惊和振奋，她说：解放军能打日本鬼子！！！

早上跟老妈一起照镜子。转了一圈沾沾自喜的跟我妈道：你看你看，这都一个夏天过去了，我脸都没晒黑诶！ 老妈淡定的看了我一眼：那是因为你皮厚。

我家母上大人上网买了个煮蛋器，连着试用两次蛋都不熟。母上大人非常生气地跟卖家理论：你这什么破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。卖家：请不要着急，您先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？然后母上大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没放水

今天突然聊到血型，老婆说她是B型，我说，挖槽，老婆，我也是B型血，老婆狠淡定的说了句，那咱儿子不就是2B型血？

一哥们上网，突然弹出一窗口：我是你爸，快加我～ 哥们气愤，随即用小号加对方：我是你爷爷，快加我～ 哥们下午回家，只见他爸将电脑摆置于堂屋，在周围放上香、蜡烛、香蕉，且不断跪拜。见儿子回来，他爸立马拉他跪下，道：快，你太爷爷显灵了，快来图个吉

老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。他说这样都给我他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？儿子正在弹琴转过来很平静的说：你已经很不错了，还有50元呢 我一分钱没有已经在学校混这么久了。

上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗的让他们吃。这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！ 儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。我兴奋的说：太好了，

小明好奇地问：爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？爷爷无奈地说：关节炎、风湿痛、糖尿病、中风

为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Pose.

九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？

老妈最近抱孙子了，哥总诉苦说小家伙有多闹人，家里开销也大、压力也大种种！ 你会猜老妈会趁机教育一下老哥不养儿不知父母心什么的吗？那你错了，老妈听完沉默一会儿说：要不，咱卖了吧？卖了吧娘，你当初咋不卖老哥呢？

周末去姐姐家玩，在厨房发现一塑料碟里面放了一点米。显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。一脸迷惑时姐姐走进来笑着说：你姐夫出差了。家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着在说

女儿：妈妈我想买车。妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。妻子：你不能买车，你开车别人太危险。

本人一个初三学生，家有一个霸道老弟。放学回到家打开电视，正要看电视老弟却要霸道的抢夺过去。但是当时是18：46分， 我说到18:50给你。她好奇地问到50有多久？我就说你数四个60就好了，结果60...60...60 我当时心想这是怎么回事

20岁的女孩唱着歌，突然觉得声音不对劲。跑去问妈妈：妈，完了完了，我的童声怎么不见了？妈妈：你怎么不80岁再来问我这个问题。

妈妈：女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧？女儿：你怎么知道的？妈妈哼了一声，道：打了将近半个小时的电话，说了五次：一定能让您终生受益’，不是卖保险的是干啥？

某男子由于吃东西不注意，拉肚子了。拉完才发现纸筒里没纸了。无奈，提起裤子跑到卧室拿纸。其老婆看到后吼道：丫的，只要你屁股上的东西滴一滴在地板上，我劈开你臀部！！

表妹3岁，人小鬼大，做错事，被她妈妈揍，表妹大哭。果断跑进卧室，带着哭腔，对着床上酣酣大睡的爸爸边晃边吼道：李强，你还睡，你家孩子都被人打了，你还睡，你管不管你媳妇儿了

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！ 但是我隐约感觉哪里不对！

女子喝醉了回家，硬生生要老公给她洗脸洗脚。洗完脸，男子拿了一块洗脚的毛巾给正专心看电视的女儿说：拿去给你妈洗脚。接着，女儿一毛巾扔在她妈脸上。

妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。走前的一天，开始教她如何用qq和微信，妈妈学的很吃力很认真。却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。我说：妈、