笑话大全

某乡下单胸女生从小没受过什么性教育，她上了大学以后，某一晚，她悄悄对舍友说：将来有一天，要是女人有两个乳房，将会怎么样！是不是很恐怖。她的舍友被冻僵了，呆呆地站在原地，一句话也不说。

上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了

上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦~。她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线。纸条内容：你是猪 （you is pig）

开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：你们猜那个人是男是女？这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：哥。俺们错

今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是：大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦 偌大教室瞬间乐了。

数学课，老师布置学生做计算题。王进明叽叽喳喳说话，老师说：叫你计算，你为什么说话。王进明说：我在说话算数。老师批评他：你别耍诡计。王进明说：计算数学题，除了计算器神机妙算外，人算要得出结果肯定靠计谋。老师说：我看你不计后果了。王进明说：老师

新生们在聊自己的家，有的说自己的家是幸福的港湾，有的说自己的家是团结的大本营。张辽说：我的家就是四色的扑克牌。同学说：你家谁是黑桃皇后？张辽说：我的刚刚去世的奶奶就是，黑桃表示死亡；我的家充满爱，红桃代表爱；我的爸爸很会赚钱，家庭富裕，方块

记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。脑子一下短路了，就问:哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？同学答：不要问我这个问题，我没看过天龙八部。

外国学生： 汉语中的滚水是什么意思？中国老师：滚水就是正在开着的或刚开过的水。外国学生： 啊，原来如此！ 第二天，外国学生就在作文中这样滚道：1、早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时滚进车站。2、上午，全校老师同学集中在大礼

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？答:鹿尾巴。问:牛鞭呢？答:牛尾巴。问:人鞭呢？反问:人哪有尾巴？

历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢？这表现了岳飞的什么思想？这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于

本人高中生，今天下课时班里有人公然打kiss，我对我同坐说：靠！有人打kiss！ 我同坐无比激动的过去拍了下那女的，说：我也要！

学生没考好，老师可以推说学生没有认真上课；又一次没考好，老师说学生没有复习好；第三次没考好，老师说学生不善于总结；第四次没有考好，老师会说学生的脑子还没有开窍 第N次时，老师又会说 所以你瞧，老师总有很多合情又合理的借口。所以这也印证了一句

去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗

化学课，讲到有机合成，教授对学生说：这里需要用到一种试剂。学生问：什么试剂？教授说：是一类有机碱，季铵碱。学生又问了一遍：什么碱？教授复述说：季——铵——碱。学生怒道：就你懂拼音！

语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变

你以为12级的小学妹到货了，09级的学姐们就真会打折促销还包邮，就此展开学长保卫战？别天真了！学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富！ 学姐们没有下架，学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了！

课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。于是第二天，男生集体迟到

老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫三维’？某生答：胸围、腰围和臀围。

高中时候兄弟几个比赛，看谁最能忍，输了买烟！一番商量决定到公共厕所吃泡面。老二看了一眼厕所直接弃权，老大待了十秒，方便面没动。我待了两分钟面吃了一半，可是出来就吐了！ 老三从容的进去了，五分钟过去了还不见他出来，我们以为出事了。进去一看，我

话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了

小学，老师走进教室，班长一声起立，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：老师节日快乐！ 老师面带微笑地说：这是你们送给我最好的礼物。

话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！ 一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！ 她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上

上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？我随口说，耐克！ 老师：对，纳克（ng）， 下面呢？同学说，匹克！ 老师：对对！就是皮克（pg）， 那下面呢？我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？然后老师：

有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139

法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！ 被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？

法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。

吝啬鬼的妻子对丈夫说：亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。没什么，我明天就上街去给你买。是大衣吗？不，是钮扣。