笑话大全

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。人家说你十分吝啬。医生说，我一定能拿得到诊费吗？不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。你把她治好了吗？农夫问。没有。医生承认。那

某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？某君：是啊，你不会歧视残疾人吧？

有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂，正好遇到一位需要修车的人。工程师说：我来帮你修车吧。那个人说：好啊！ 工程师想了一会儿说：你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。但那个人照他

大伟在国外留学三年后回国了。回家的第一天晚上，他的父母就为为他做什么饭菜争吵起来了。最后他的爸爸还是因为理亏，被他的妈妈骂了一顿。大伟对他的爸爸说：爸，看来您今晚又得睡沙发了！ 大伟的爸爸苦笑道：孩子，自你出国走后我的地位就急转直下，你爸早

昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟 旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了 尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：我请客！ 你打麻将赚钱了？没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱

我老爸比我老妈小一岁，老妈急性子，我老爸慢性子，吵架都是我妈balabala半天我爸回一句那种。前年冬天，我们一家三口看电视，都没说话，突然我爸说，我要去西臧！！ 我妈就说，你去吧，快点去，赶紧去，现在就去，快点，我给你收拾东西，你现在就去

小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：签名太麻烦了，你自己拿去印。

姑姑第一次见姑父问：你家几口人？姑父说：带上你五口人。后来她俩就结婚了。

奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？

一天，衙役问犯人：你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！ 犯人说：他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？

女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。女儿拿着考试成绩回家后，我问道：宝贝，考得怎么样啊？一个优秀’。女儿低着头回答说。我：才一个优秀？那门课考的

小孙女：奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？奶奶：因为它很爱吃胡萝卜！ 小孙女：但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？奶奶：因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼

今天一早，正在床上睡回笼觉。偶的母亲大人正在学英语，一脚把偶踹到地下，我一咧嘴，我妈弱弱的来了句 thank you。这不是gc，gc是我刚要说话，我妈又弱弱的来了句 very much我凌乱了。

小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。爸爸;说说到底怎么回事？小勇：全班同学就我一人没考及格。

就在刚才，我在男朋友家，他奶奶做大寿然后准备照全家福，我觉得还没结婚一起照挺不好的，有点尴尬。然后她姐姐很淡定地说，这没事啊，很正常，我有个朋友去男朋友家，男朋友爷爷过世了，把她名字也刻碑上去了上去了去了了

我男友的妈妈从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？男友想了想，问他妈妈能买两条么。他麻麻开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！ 他可怜的妈妈瞬间丧志了有木有！

儿子：爸爸，007是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点呢？

爸爸对女儿说：今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：我知道，这是白面黑芝麻烙饼。

刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换。他又换了个风之子，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在。最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝。说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他。龙和风肯定要被他气死

我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。那就600秒，够长了吧？我说。女儿说：够了，够了。

一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：开卷有益真有道理啊！ 妈妈听了，高兴地说：是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！

本人女。从小欺负哥哥到现在。。。昨天哥哥报复：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧！ 这货憋了半天，来了句：你这不算惹我

一寡妇嫁了个青年人，而她女儿嫁给了这青年的父亲。因为她的丈夫得称她的女儿为妈妈，所以她就成了自己丈夫的姥姥； 但反过来，寡妇的女儿又成了她的婆婆，这青年的父亲不就得称儿子为爸爸了吗？总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：没想到这古代人也是这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻：你看他们举的旗，上面还写了那么大一个帅’字。

小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。老爹打我一耳光骂道：被打成这样还不哭！ 然后我就哭了。这时候我妈又一巴掌上来：哭哭哭，你还好意思哭！

放长假回家，妈妈进门就问：堵车没有？我说：没有！ 妈又问我：谈对象没有？我说：没有！ 成绩及格没有？我说：没有！ 妈说：这个应该有！ 我说：这个还真没有！ 妈生气了：那你还好意思回来？

妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！

孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？我见过的，先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过？象的身上。