笑话大全

众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。横批：无聊斋。

历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。于是全班安静了。

某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！ 另一学生却让老师表扬，他说：我的毕业论文处于构思阶段。

校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。李老师也不示弱，跑上去跟校长说：你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。

政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。

老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：我当慈善家的前提是我得有钱啊！

老师抽问，叫道：朱一只。朱伊芝站起身道：老师，我不是猪一只，是朱伊芝。老师：这不是写的朱一只吗？朱伊芝：老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。老师：那你到底是一只猪还是只猪一。朱答：我是一只猪。全班爆笑。

以色列的气候 地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什么样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间

一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:这么简单. 数学老师比较恼怒，道:要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。老师惊

物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是 我：

化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学变化，当然我不会让你孤单一人发生化学变化的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是 NM，谁也

化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：这是什么色。他端详了半天说：白色。于是老师说：好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。

数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。

生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！ KAO，什么叫去制造新的物种’，怕怕啊！！！

新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号 有一天上课，老师想点一同学回答问题. 大声点名：冰露。冰露你来说一下！！！ 班上没人叫冰露，没人应声。该老师解释：我是说第N排第N个桌子上摆着冰露’矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！ 全班沉默

语文老师：再不会背课文，我就让你见不到明天的太阳。全班爆汗。语文老师幽幽一笑：我的意思是说，我会让你们一直背到凌晨2点，这样你们明天起不来，自然就见不到明天的太阳。全班松了口气。

高中语文课，老师说：《孔雀东南飞》中刘兰芝离开老公家的因素？造成这个爱情悲剧的原因？等一等，别告诉我什么封建礼教，包办婚姻的啥，这话是没错！但说了等于没说，太俗了！动动你们聪明的脑袋瓜子，发挥天马行空的想象力。许明淡说：刘兰芝嫁给焦仲卿三年

中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？俺们：不知道~ 老湿：因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎 你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。

英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？我们全班集体摇头。

本人杨尼玛。初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去 开始打死都不承认抄的， 斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。结果被开

我们学校组织了一场春游，我什么都没带 朋友跟我说：你出来玩也不带个卫生纸，湿巾啊什么的。结果被后面一男生听去，问我们：你们带卫生巾干什么啊？

上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗 而是看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说） 有一个词语，叫间或（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景： 一个人在上面大骂贱货，下面一群人回骂贱货 当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。

学校是不公滴： 在学校低声下气的，是学生。在学校见到老师校长领导都要弯腰问好的，是学生。天天埋头做做不完的作业的，是学生。上课要小心翼翼滴注意着老师情绪的，是学生。每天都要忍声吞气滴让老师骂的，是学生。最可恶的：学生可以被老师们当出气筒。反

在法庭上，法官对被告说：你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？我想提请您注意这一事实，被告说：我的律师年纪太轻，法官先生。

法官：你为什么要用椅子砸你的婆婆？被告：一因为我举不起桌子。

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。您听着，他要求代理人，我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。那太难办了。代理人为难地说。您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！戴维加强语气说道。办法是有的，

山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：去车站，车钱减两成！ 可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。乘客先生，不行了，请下

在美术系机房，有两位管理员。一天早上，管理员甲报告系主任说：硬盘丢了。主任赶忙跑到机房问乙：昨天你值班，是不是把硬盘拿走了？乙说：没有啊。甲指着一台电脑说：你还狡辩，看，物证，为什么我们硬盘的F盘不见了。乙哭笑不得，原来昨天他重新分区了。你

COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABE