笑话大全

丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：多写点! 丹丹低头想了想，把日记改成了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的

4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：姑姑，你的苹果里有虫虫！ 姑姑慌忙地看了又看，说：哪里？我没有看到呀！ 儿子赶紧说：还是让我吃你那个有虫的苹果吧！

毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？毛毛说：8只。妈妈接着问：你真棒！那走丢一只，还有几只脚？毛毛不假思索地说：7只。

我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道：大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。发芽？我不解地问：发什么芽？长手指头呀！青青边掰手指边说，你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让

小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了： 医生指着一个开口向右的E。我：大写的E！（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音） 医生愣了

4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道：我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到！

爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。

舅舅带小外甥上街溜达，刚走到闹市区，小外甥就嚷嚷说肚子疼，要拉屎。这城里可不比乡下，哪能想拉就拉，得找厕所呀！ 于是舅舅就赶紧拽着小外甥往前面走，可走了没多远，小外甥突然手指着前方，喊了起来：那不是厕所吗？舅舅顺他手指的方向一看，那是一家药

妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

妻怀孕，挺着个大肚子去她哥哥家玩，3岁的小侄子奇怪地问姑姑，今天吃什么吃了那么多，肚子那么大了。妻笑着说，因为里面有还没出来的弟弟。我有弟弟了！侄子兴奋极了。很快，他拿来了一瓶娃哈哈，说要给弟弟喝。妻说：他没出来，怎么喝呀？小家伙歪着头说：

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？她毫不犹豫的答道：猪。

你有兄弟姐妹吗？没有。作为一个独子，你有什么感想? 如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。

从前有个小孩，终于看到了他一直想看的大海，然后他就问他的妈妈，妈妈啊，人们都说大海无边无际，对不对？妈妈说:是啊，大海是博大无边的。然后那个小孩说:那为什么我们站在大海的边上？

你爸爸是干什么的？他是律师。他把别人送进监狱吗? 不， 那样就有点天真了。我猜你将来是想当个律师吧? 不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。为什么你会这样想？他昨晚打了我。

有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:你要哪一只呀？孩子说:我要大的那只。于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。那孩子说:可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？

4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：快，妈妈帮你搽药！ 女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：又不是你的腿，我的腿我说了算！

初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静... 一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够

玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！ 要真是的话，我就不复习四六级了。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。

学弟:你愿意做我女朋友吗？学妹：不愿意，除非 学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！ 学妹：好吧好吧，我愿意

高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！ 每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门

今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！

化学实验课上做浓硫酸稀释实验的时候，化学老师在教室里走了一圈。突然发现一个学生在不停地向自己的水杯里放水。化学老师十分气愤！问这个学生：你不做实验，往我的茶杯里放自来水做什么？学生回答：我这就是在做浓硫酸稀释啊！ 老师气愤：那你也不能在我茶

本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？我和同学当时就石化了。

大学生开展军训，教官说：我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。同学问：教官，你年龄多大了？教官说：不该问的不要问，反正我不是童子兵。同学问：你的QQ号多少，我加你为好友。教官说：我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。同学说：军民鱼水情，鱼儿离不开

下课老师学生围在一起交流， 老师：小华，你简单介绍下自己的家庭？小华：我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡爸妈每天都很忙， 小明插嘴：诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。嗯像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿

每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂

教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？一个同学说：老师，我知道，烟从七窍那来。老师问：什么意思？该同学说：七窍生烟吗？烟是七窍生的。

学姐当我女朋友好吗？不行，我比你大一届呢 老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！ 老师只能帮你到这了

李老师说：大家都说读四大名著好处多，《西游记》却害死我的孙子。杨老师说：估计是孙悟空带坏了你的孙子。李老师说：唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还

今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。