笑话大全

2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。PS：不知道的举手 百度的举手

语文课堂上，老师问：伏尔泰是哪个国家的？下面有个声音弱弱的说：是中国的 老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：他不是福尔康的弟弟么

今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？女生脸红红的说道：不行，除非有很多。于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。

昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷

初中的时候，女生流行穿一种不知道要叫肚兜还是胸罩的玩意。就是在脖子后面打结的那种。有天下课的时候，坐在座位发呆，看到前桌妹子脖子后面打的蝴蝶结，脑子一抽,就把它解开了 这不是gc，gc是我还把它拉出来看看样子，然后被一群女生揍了 然后那个妹

数学老师在给我们讲目标的重要性，说：没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。这时，后排阴暗的角落来了句：忍者神龟。

初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好。主任说：把你妈妈叫来，我跟她谈谈。尼玛，这货逆天的说了一句：咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说

中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：我喜欢你很久了，我们能在一起么？女孩说：如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。末了，还加了一句：看学长怎么帮你。

今年元旦，班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。于是就挥笔写下全班挂科四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。至今忘不了同学们幽怨的眼神。

上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了 舍友淡定的说：把免提打开

有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为蜷伸运动"是全身运动的。

记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》 我们都写了成长的压力，考试的压力或是压力下的我们 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！

法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？证人：明白了！法官先生。法官：我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为

几个吝啬鬼同场角逐，争夺第一吝啬鬼桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：先生，能谈您的事迹吗？他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：我自己的声音，为什么要让你们听见？他得了冠军。

有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出嘘嘘嘘嘘的声音，他高兴

网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。恶魔：比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？比尔：先听好消息好了。恶魔：撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。比尔：很好啊！那坏消息呢？恶魔：因为W

我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的。可是在刚才，就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了！ 你们能想象一个1米85的壮汉躲我屋里不敢出去的样子吗？！ 次奥！！我都想把他给扔出去了

光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。爸爸很生气的对你说道：光棍节，你就送我一根棍子是不是？你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。你神气地对

今天mba报名，看见一对夫妻开着小车抱着女儿来。出大门口的时候，听见萝莉说：以后我们就一起上学了，爸爸给我背书包，妈妈给我擦pp，瞬间就笑了。

妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿？丈夫问。打屁股，那是块死肉。你真糊涂，屁股听得进话吗？

话说我小学时有一次看我哥哥的作文，那时候还写提纲什么的。我哥哥写着开端：几个人去河边滑冰。发展：他不知道冰够不够结实，于是踩上去试了试。g潮：冰薄，漏进去了。总结（真正的g潮来了）：以后这种事应该让弟弟先试试。

老爸为了联系方便学习打字。某天晚上，我爸发来这么一条消息道勤死了。可是我不知道道勤是谁啊，于是回复爸别难过了，道勤是谁？。过了一会，爸爸回复，到寝室了。好吧，爸你差点没吓着我。

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？媳妇笑着点点头：恩，是爱。婆婆翻了一个白眼：是豆瓣酱！