笑话大全

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！

爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈

宝宝三岁了,一天妈妈问她：幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！ 宝宝回答：一个脚大，一个脚小。

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？我回答：那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。她抬起头，纳闷地：那后来你们结婚了吗？

电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说：我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！ 我不理解6岁儿子说的什么意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：老公，快来帮忙晾一下衣服！ 老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。儿子大笑，说

一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈！妈妈！老天爷回来啦！

一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：我今晚跟你睡呀，宝贝。女儿娇气的答到：你跟我妈妈睡呀，大人跟大人睡呀。

小儿刚满3岁，回乡下过年，看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛，他说：妈妈，快来看哪，大妈在给小鸡洗澡呢！

平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：妈，给你！这钱全是真的，一张不假。

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：你爸爸知道你抽烟吗？男孩立刻回答：你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？

体育老师上课时，问全班的小学生都知道哪些体育项目啊？学生们有的回答田径，有的回答跳高、有的回答举重 就在同学们回答快结束的时候有的学生大声地说：混合柔道！ 体育老师很纳闷，就问：你从哪里知道有这个体育竞赛项目啊？这个同学趾高气昂地说道：我爸

闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！ 他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：夹夹核桃。

课堂上学习新的成语－－口若悬河。老师发问：有同学知道口若悬河是什么意思吗？某脑袋一根筋同学：嗯，口若悬河是说某人嘴巴很大，口很都像条河那么长了，就是超大嘴巴的意思！ 某神经发达同学：不是那样，口若悬河是说某人的口才很好，像悬着的一条河那样涛

大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：手里是什么，拿出来！ 男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：你，为什么有我的照片 男同学直视着对方的眼睛：这还问？因为你照片比

语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道:孔子是什么家? 那人不耐烦地道:老人家。老师怒，又问:孔子为什么被称为圣人? 那人又道:因为他没结婚。老师大怒:我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的? 只听那人说:刚刚孔子告诉我的，可能

一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：你就不能运个气把它运成嗝给打出来！

语文课上，老师请同学们用发字组词。甲说：发落。乙说：发黄。老师说：请你再组一个。乙又说：发病。老师说：你再组一个。乙说：发麻，发烧。老师说：你不要组消极的词。乙说：发情。老师说：你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。

高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句我觉得会叫我，然后就被叫起来了。

英语课上，老师问同学们问题，但是久久没有人回答。老师十分生气，说了句：我简直就是对牛弹琴！ 同学们一听，异口同声的说到：对，牛弹琴！

a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息 半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了

上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！ 打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情 现在还在办公室写检讨。

正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：元芳，你怎么看。全班和老师都在笑。。。老师说：大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。

今天历史课，老师讲到四书五经 四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的 结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：哦，原来孟子只是书啊！

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员，求他来考试

为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？

学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：没事，就当洗衣服了。

上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！

下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：谁在骂我？结果，一个小朋友吓吓地走出来说：老师，对不起 可怜的小朋友，你也太可爱了

老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。