笑话大全

工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！

语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音：科比说的。

一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等 孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。

正在上小学的外甥女问我：叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？我：

刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班

老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！ 该男生说完，一女生接口道：难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！ 老

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

上铺高约两米，每天平均上3--5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400--2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业

美女老师在课堂上讲道：晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！ 到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：李志明去哪了？室友回答道：在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？老师：不用了，我还有事先走了！ 室友：老师你不是说晚

老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！ 老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空

正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板 结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑然后就没有然后了 现在老师正在往医院去

法官：我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能 动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。约翰斯：可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。法官：她说了些什么？约翰斯：她喊道：来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我 一下，我就把

两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：太不公平吧！在法

一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王问：来生你想变个啥？懒汉答：千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。阎上：好吧，那就让你变只猫。懒汉：变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。那是啥道理？变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它

亲爱的，我刚刚把烟扔了。祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量 不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。

有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所。于是便问老板：老板w c再哪？老板说了一句话，哦，对不起，我们这没这网站。

有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：在100米外的地方有。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了王八还是王八

都说外甥随舅，我真不信，我这么乖，外甥怎么那么横？那天他不好好吃饭，我就训练他：爱吃不吃，不吃边玩去。他就一直瞪我，半天没吭声。我说：看什么看，不服啊？他扭头就走，我寻思吓跑了吧，结果他从客厅拿了根棍子进来，恶狠狠的说：XXX（我名字)，有

一日孙子突然跑过去和奶奶说：奶奶，你有没有发现我最近长高了啊！ 奶奶：没有啊，你这不是没长嘛，在我胳膊处都没超出一点呀！ 孙子：奶奶不是你这样看的，你先看我的脚，然后顺着脚底慢慢慢慢的往上看，直到看到我的头顶！ 奶奶依言照做，看完后惊叹道：

近期吃饭首要步骤是把报纸往餐桌一铺，将ipad摆上去，边看美剧边吃。爷爷看不惯跟奶奶说：瞧这小子对那玩意儿宝贝的，对他爷爷都没有那么好呢。奶奶不屑地说：你很想被他摆在餐桌上吗？

爸爸跟儿子说：我希望你不要学坏样子，不要抽烟喝酒贪色。儿子说：为什么不能抽烟？爸爸说：香烟含有尼古丁，伤肺。儿子说：为什么不能喝酒？爸爸说：酒里含有酒精，伤肝。儿子说：为什么不能近女色？女人含有什么有害物质？女人会伤男人什么器官？

小时候老妈跟我说吃耳屎会变成哑巴，很是害怕，看到这东西都是小心翼翼的。后来家里养了一只小猫，总是爱叫唤，我考虑再三给他吃了一块耳屎。结果老妈这个骗子哼！！！

儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：中-国-多-云。听到儿子的播报，我好奇地问他：你这是哪里的天气预报，面积这么大？儿子拿着我的手机说：手机预报的。我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是中国移动四个字。

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！ 我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！ 我：

爸爸跟儿子说：我今天不送你去读书了，我的车要换上节温器和防冻液，不然，天寒地冻的，车受不了。儿子说：你爱车胜过爱儿子，冬天，我也怕冷，帮我换上节温器和防冻液，省得我长冻疮。

史上最悲剧早恋被父母发现！ 初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 。各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX。结果发现听电话的是我爸。一个激动打自己家去了，被听出声音了！

老爸年纪大了，听力也没有以前好了。有一次，我向妈妈提起此事。妈妈想了想说，其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。

女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就

儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊

儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。我问他：这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？他一边玩，一边说：我也忘了穿