笑话大全

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？

有一天，父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天，儿子说：你这老不死的。爸爸说：你皮嫩点，敢跟老子吵架。儿子说：老子老子，你老死了？父亲气得说不出话来，昏过去了。儿子说：我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人！

一天，女儿问我：妈妈，你说诸葛亮大概有多重？我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。女儿恍然大悟地说：哦，我听人说三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三

宝宝：妈妈，可不可以给我二十块钱？妈妈：去去去，没有。宝宝：妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。妈妈：好吧，拿去！他说了什么？宝宝：他说：小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：妈妈，好臭哦！什么味道啊？是牛油。有营养，快吃！ 小帅皱着眉头说：妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！

聪聪问正在化妆的妈妈：什么是瑞士法郎？妈妈不耐烦地说：就是瑞士的美发厅。聪聪又问：那为什么电视里说一美元等于多少法郎？妈妈：你真傻！那是说烫一次发要花多少钱

从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩。老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去警察局说我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。

初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说同学们，胆大点，说错了没关系。果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！ 你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂你个猪，这么简单的都答不

考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。

大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊

水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好 同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文骨文文

高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：大家快跑啊！来电啦！ 不到十秒教室变空

考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！ 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：试卷上就有A、B、C三个选项啊！

中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：我也不知道

英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，三分 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。

昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：苏培盛 顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：苏公公吉祥~~~

上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声． 他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。同学们齐声说道：知道了！ 那好，老师伸手一指窗户，没考好的自己从这

新的老师教英语。老师说：结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)， 还是圆形(o)的哦。我们： 印象深刻啊有木有~

查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来噗！地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！ 两分钟后，后面再次传来一声音色类似的噗！，群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了

晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。二货室友说：魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。

儿子成绩没考好，父亲鼓励道：从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！ 第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！

今天碰到一极品哥们我问：你怎么没作业？那哥们答：哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本彪到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了。说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。

老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：你们从画中看出了什么？老师，我看出了是老鼠爱大米！ 老师，我看出了是披着羊皮的狼！ 老师，我看出了是狗急了要跳墙！ 老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！ 老师，这不就是

儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！ 第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！

有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

一日上课，小学生小明把玩具拿出来玩，老师看到立马过来缴走！ 下课时，小明狂奔向老师，随后一招顺手牵羊，玩具到手！ 到手后小明匆匆奔去，老师回过神在后面紧追不舍！ 突然，小明一个踉跄摔倒在地，玩具也摔得粉碎！ 老师见状道：算了，坏了就不罚你了