笑话大全

有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。好吧，六加一等于七

老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》 学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明

初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！ 全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

课堂上，老师提问：水的分子式怎么写，那位同学知道？没人举手。老师：A同学你来回答。A同学：不会。老师：你昨天来了吗？没来。不请假就不来，有没有纪律！ 接着：B同学你来回答。B同学：不会。老师：你昨天来了吗？来了。你听课了吗？没听。你就混吧！

英语老师开课前喜欢说：The class is begin 接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了

张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。没有三千丈的头发，一点也不算长。数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。思想品德

走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？很简单啊！ 你做了几面？三面啊！ 不对，是六面！ 啊！反面还有题目啊！

一位汽车司机站在法庭上。我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。正因为如此，法官微笑着说：我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。

典狱：你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？犯人：我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？

他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试 我试过了，他遗憾地说，但无论如何点不着。

昨天，我对一个MM说：昨天打电话给你老是不通。哦，我昨天在下载。这时另一个MM凑过来说：昨天我家的小狗也在下崽。

我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：好漂亮的软件！

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我：怎么没有线？我顺口一说：用着麻烦给剪了。下午朋友打电话过来说：是家里鼠标线被剪了，训了我半个小时。

苹果用英语怎么说？我问。Apple侄女高兴地回答。香蕉用英语怎么说我接着问。Banana"她快速地答到。嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？小侄女犹豫了一下，接着答嘎，嘎

说个小时候的事，朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。

为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：唉，这次没烤好。站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系，我这次也没考好。

爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！ 发礼品的听了有道理，就又给了一个

刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：那你只能穿风火轮了。

爸爸一脸严肃地问儿子：你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？儿子：他他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。爸爸顿时火冒三丈：居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？儿子吱吱唔唔的道：体体育。

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：孩子好像有点缺钙。爸爸：那晚上再加个被子。

儿子在做作业，他问我：爸爸，四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？我告诉她：是《孟子》、《中庸》、《大学》。哦。他又问，《孟子》是哪两个字啊？我答：就是亚圣孟子的那个孟子。他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：《大学》是哪个大学

小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：下身穿得太少，快去加条裤子。我说：我上身穿得多，不会冷。老妈一听生气了：下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？

单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主今天

3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象

妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？

丈母娘给我打电话，她称赞道：你别不相信，专家教我的六字保健法’还真灵！ 我问：哪六个字？她说：就是管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是管住嘴，迈开腿