笑话大全

父亲：怎么搞的，你这一次又只得了个50分！ 小六：答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说有些问题，你不必问’，等长大了，自然会懂的’。可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！

孩子，你找啥？看到我的牙齿了没有？我说这瓜子里怎么会有石头，原来是嗑到牙了！

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：你怎么还不嫁出去？我回她：我招你惹你了？妈说：你吃我饭！

儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。为啥呢？因为考得太少了。过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！ 爷爷很好奇：为什么？儿子立刻大叫道：都是广播里的广播员多嘴！好好的什么不提，非要提什么FM23.

一天，小明的奶奶的单位 给奶奶发了一箱王老头的干果 回家后，奶奶对家里人说： 看我们单位多好，给我们发了一箱老头！ 家里人顿时喷饭！

二姨问我：你的头发好卷啊，从哪里做的？我说：床上。她又问我：床上？谁做的？我说：你。二姨说：我？我说：刚才我正在睡觉，你一屁股就坐在我旁边，开始看杂志，我醒了才发现你坐到我头发上了。

远远啊！今年25号就回来吧！你大姑给你预备了好多对象呢！就等你回来见面了。妈妈在电话那头简直要手舞足蹈了。25号，我得问清楚是阴历还是阳历，回家可是大事儿。＂妈，你说介绍对象，阴还是阳啊？＂我问。妈妈半天没出声，最后冒出一句：远远，和妈说实

成龙教育自己的儿子，大便用两张纸，小便只能用一张， 尼玛的有钱人就是不一样，小便都用纸， 想想哥这二十几年来小便都是抖抖过来的

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句XX，该你了 我妹妹来了句我放不出来。当时我就给跪了

夏天很热，小孩缠着妈妈要带他去游泳。妈妈说：我怎么不知道你会游泳呀？小孩说：爸爸说我还是小蝌蚪的时候就会游着找妈妈，那是谁教会我游泳的？妈妈说：哦，这个游泳教练是你爸爸。

妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！ 米米：不！不公平！ 妈妈：什么？米米：太阳6点就睡了。我却9点睡！

昨晚，自己家装修住婶婶家。我那两个堂弟又跟我抢网！ 于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来 不一会儿婶回来看到吼了起来：你们还不去看书！ 你看你哥上大学了都在看！ 你快高考了还玩电脑！！（一边说一边抄家伙） 看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我

妈妈：爸爸刚刚来过你房里吗？阿呆：来了，他说了些奇怪的话。妈妈：都说了些什么？阿呆：爸爸说他会飞。妈妈：然后呢？阿呆：我叫他从窗户跳下去证明给我看。妈妈：那他跳了吗？阿呆：刚跳下。...... 妈妈：天哪，你爸爸是在梦游！

一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。爸爸：哪个？儿子：还有那个！上次回家不是给你们看了吗？爸爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。爸爸：

每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说你打我？你居然打我？家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！ 这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？你要敢矫情的说你打我？你居然打我

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜

昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。

小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁 爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛。

快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么？爸爸： 我：我的意思是你要吃药不？爸爸顿时爆怒啊

妈妈：听说你搞对象了，那小子是干嘛的呀？女儿：您老人家耳朵可真灵。他可是远近闻名的大明星，家喻户晓，深受男女老少的喜爱。妈妈：这么有名呢！那我姑娘可真是找着了，这明星叫啥名字？女儿：妈这么说您同意我俩的事？妈妈：同意，我女儿要是嫁给大明星多

孙子背诗：直挂云帆济沧海。奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。奶奶：错，严禁酒后驾驶。孙子：千金散尽还复来。奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。

过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着发字。一个上面写着福字，这不是严重打击我减肥的积极性么

儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什么？没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。爸爸妈妈：老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！ 老大叹气：哎！今天题目难死了，争取下次！ 爸爸妈妈：老二，你呢？老二：也很难，做对了一点。老三：你们两个太差了，我觉的一点都不难。爸爸妈妈感到很奇

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！

二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道

艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤？上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的？我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。我明白了，黑人说，可是为什么