笑话大全

有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，

美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有。你的邻居呢？他们一个也不是。你的朋友和熟人呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的

儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：请不要自己编写历史。

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？儿子想了想，努努嘴说：那是因为一休没头发呗。我惊讶地问他：聪明跟他没有头发有什么关系吗？儿子答道：你不是老说妈妈头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明

某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：小朋友，这只狗是你家的吗？小朋友认真的看了一下冒视很像，但我家的小狗没有这么扁！

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：您想上学不错，可有件事情不太好办。爷爷：什么事？孙子：万一老师叫请家长，您让谁去呢?

闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？闺密女儿摇摇头说：不好，妈妈，我不喜欢。闺密正待开导，只听小丫头说了一句：妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲. 某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊. 小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。

老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！ 小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！ 小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小明：那我会很累的！ 妈妈：怎么个很累。小明：我会看电视看得很累！

妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。

星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

琳琳走到友友那儿问：哥哥，母亲的亲’字怎么写？友友聚精会神地想着算术题，看琳琳打扰他，便神气地说：不知道，自己查字典去！ 琳琳说：可我不会查字典呀！ 笨蛋，不会看字典的说明书吗？琳琳很委屈地说：说明书上有的字我不认识。友友却说：你怎么这么笨

老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。

辉崽是个贪玩的孩子，妈妈总想把他管得死死的，一放学就要他抓紧时间马上学习。可是辉崽总是拖拖拉拉，慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他：孩子啊，如果不好好珍惜时间，时间就会越来越少的。辉崽漫不经心地回答：妈，你别哄我啦，天天都有24个小时，时间不会少

下列火车什么时候进站？一个小孩问。小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。小孩回答，我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。

小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：爸爸，今天老师问了我一句俗语。爸爸：什么俗语？小林：最危险的地方就是最安全的地方。爸爸：那你是怎么答的？小林：我说怪不得，那些犯人都躲到警察局里，原来最危险的地方是最安全的地方’。

当军官的父亲对还在念小学的儿子说：等你小学毕业了，到部队上来吧！儿子：啊？为什么？父亲：我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！

有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！ 那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：我好想大便啊。

今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。小孩喝了一口，怒骂：你们这帮老油子，想灌醉老子啊？然后一溜烟跑走了。