笑话大全

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

家长会上，家长问老师：我这小孩在学校表现如何？老师说：他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外

老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？

一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生，一件旧外套能穿几年？

大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？惯愉：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。那么，还是不喝它好了。可不喝也伤人呀！ 是吗？不喝伤心。

法官对被告说：你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！ 谢谢法官先生，被告喜形于色地答道。所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。

我生病了，他陪我看罢医生归来，给我端来开水，安慰我说： 安心休养吧，我问过医生，你的身体硬件没问题，只是软件出了点小故障！

4月26日，CIH病毒大发作，单位一硬盘数据玩完，诸君相对无言，唯有叹息。新任安全员巡视至此，惊问何故？一君对曰：病毒发作，诸君心血付之东流。安全员责之曰：电脑灰尘满面，且诸君不戴手套操作，焉能不传染病毒！

小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：请魂上东天啊，上东天。甲奇道：为何不是上西天？道士说：一千元上西天，八百元只能到东天！ 甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：请魂上西天啊，

一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。十几年之后，有一天老秀才叫他的

从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事,小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！ 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情

阿凡提坐在一条河边，人们问他：阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。阿凡提回答说

县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！ 县官的驴丢失了，我是在找他的驴！阿凡

奶奶装了一碗自己家煮的狗肉给孙子吃，孙子狼吞虎咽地吃完了还要。奶奶说：你怎么那么爱吃狗肉呀？孙子说：我被这只狗咬过，要多吃几块狗肉，食肉寝皮才解恨呀。奶奶笑着说：那奶奶不吃，你多吃点。孙子说：奶奶，你也要多吃几块，替我报仇雪恨。

有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧等之上了解。有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：我要死了。儿子立马跑出去大喊：贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！ 为此我被一家人取笑了好久，从

晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来 实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的

我是个爱玩的男孩，可是我妈妈为了玩他的斗地主，终和我抢电脑。我就想了一个办法，在游戏中，等二个人准备好了，我就开始游戏。等系统没发完牌的时候，我就退出游戏，那样就会扣掉我1000欢乐豆。得到把豆全挥霍完，他就玩不了了，哈哈，我当诡计也就得逞

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写对’呢？儿子理直气壮地说：你看，试卷上面写得很清楚，答错扣分’啊。

小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝这亲娘！

班上的美国妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后。孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色。老婆跟孩子说：红色是热情，蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是

儿子说：天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：傻孩子，这次你妈没有给

爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。

晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：过来，爸爸给你看一则新闻。他看了我一眼，然后固执地说：我不看，我知道了。老婆很奇怪地问：你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？儿子慢条斯理地说：爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉

玩电脑时：妈妈我头疼妈妈：玩电脑玩的啦！ 不玩时：妈妈我头疼妈妈：怎么了？量量

小时候看动画老有用胡椒粉做道具的，放出去让人一闻就打喷嚏，是让人失去行动能力的厉害法宝。那日姐姐午睡，就在她人中点了一小撮，后来发生了什么我就记不清了，从此我知道动画什么的都是骗人的！