笑话大全

有个巡按大人，非常喜欢下属尊敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。新巡按便训斥道：做官应该清正，

有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，不管别人。一次，他又去作客，对同席一人说：我们好像见过一次。那人说：没见过，恐怕你认错人了。一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：是了，

一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里屋，使小偷无法下手。小偷恨得牙痒痒的，大骂道：这家也太不仁义了！主人在里屋听见了，也大声应对道：老兄也不见得忠厚啊！

海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就斥责说：你既为儒门弟子，为何不识礼？这人说：我生长在海滨，岂会连鲤都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。县官说：我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！生气地要鞭打书生。书生

有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。

有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：老爷，树上是啥东西呀？主人不耐烦地答道：这也不懂？秋蝉！ 问：秋蝉吃什么？回答说：餐风饮露。又问：秋蝉要穿衣服吗？答：用不着！ 仆人说：那好

某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：我的心冷了！妻子忙问什么原故，他说：刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。

有人送礼给朋友，礼帖上标明微礼四包。下面写着一行小字：现在送两包，赊欠两包。原来，他只送了两样。过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明微礼四包。下面也写上一行小字：扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。原来，他一样礼也没送。

有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。有人提醒他：老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？县官说：没忘啊，我

某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：你娘呢？儿答道：娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。

有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连三日才放晴。这人临走时向主人借了一把刀，说：你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只有杀掉自己才能报答你了！ 老头大惊，连忙劝说：你这样反把我害了啊！ 这人说：为

某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）都不识

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：这名起孝女’最好。这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为忠女。这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊

有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：我们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉有啥关系？！说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了

一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，

店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。客人问道：店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？主人答：都是池塘里养的。客人说：恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？

一个乞丐腿烂了躺在大街上，一只狗去舔他。乞丐骂道：畜生！何必这等急，少不得是你的食，这么忙干什么？

有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：字不疗饥，徒有满胸锦绣（锦绣比喻才华）。读书人反唇相讥道：学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指一袋米饭）。这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭

卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：我们每人必须以本行为题作一令。卖韭菜的先说：韭（久）饮他人酒。卖

某人见肉担挑过，喊道：拿肉来。卖肉人问：官人，要用几斤？这人大言说：我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。卖肉人称完说：官人，这脚腿9斤4两。这人说：也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！

明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。别人警告他道：你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：汪太监来了！ 这一喊真

某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此教儿能长进，满村都是做官家。东家反嘲说：今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗

话说某日和老弟（7岁）抢电视，无奈不得不让他，然后心有不甘坐在一旁看。他在看《花园宝宝》，我瞥了一眼电视，对他嘲讽：不就是三个脑袋扁平，五官不完整还挤到一块，穿着过时的条纹衣和斑点裤，脑袋上还长了5个肿瘤的人吗？有什么好看的。

家有十年老狗一只，只认我一个主子。我抱着我家狗在那好好坐着时 我爹会不经意间冲过来打我，都是真打啊！ 有声音有印子的，打到狗对着他凶才会停手。他就是为了看狗会不会因为护我对他凶，真是亲爹呢！

年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。嘿，我爸不乐意了：怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。我妈毫不示弱：你女儿才胖呢！ 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了

刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了。爸爸指着我的鼻子说：你摊上事了，你摊上大事了。我不服：又不是烫着你。爸爸居然贱贱的说：我疼我媳妇，我骄傲。

小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表叔。表叔 这是表姑。表姑 这是表大爷. 表大爷。这是表姨 怎么都是表（婊）字啊! 啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先撒了一个谎:妈妈，如果我考了倒数第一你回怎么样。妈妈：我非得让你气死！ 小明:太好了，妈妈！我又救了你一命。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了 他爸帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了 我也这么气你媳妇你乐意啊？谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？

我妹妹常常抱怨手毛太多，我老妈说她千万别去剃，越剃越长多。一次她买了瓶脱毛液，还真有效，立刻就全部手毛没了，我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边，然后一个早上，我哥起来刷牙洗脸，接着就看见他咆哮起来:谁他妈把脱毛液放洗面奶旁边，我眉毛胡须全没了，我