笑话大全

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：酒可难喝！ 可不是嘛，丈夫说，可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！

儿子对父亲说：如果我做了好事，是不是应该受到表扬？当然，不但要表扬而且还应该奖励，儿子究竟你做了什么好事？其实也没什么，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。儿子谦虚地说。

一网虫正在上网。旁观者：你上的是什么网？一网虫：南京网。旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？

某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。卜者临别时说：我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。

某人因酒色过度而病。医生关照他说：你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。病者说：色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。妻子止住丈夫道：先生的

有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：这种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。富翁听了很是愤恨。他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：你已经成人，可是还不懂得生计之苦，我要家僮带你出门看看世事艰

一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘娘？孩子答道：很像很像。问：哪点像？答：脚像。（观音娘娘赤脚的。）

有人趣咏《薄粥诗》：半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。

有个人问佛祖：观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？佛祖戏弄似地回答：求人不如求自己好啊！

一次，袁中郎同客人聚会，谈到自家小儿生病被庸医治坏。客人说：我常常想，乡里有个很能治小儿病的某某，没有子孙而断了后；一个常常治坏小儿的庸医某某，偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方？！ 袁中郎应声答道：谁说没公道，这好比大家都纷纷慰劳从前线

宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：禀陛下，军队的数字都在这里！

党太尉很蠢。一次，有人来信说：偶有他往，借骏足一行。太尉吃惊地说：我只有两条腿，若借给他，我如何行走。下属告诉他：信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。太尉笑说：如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。

某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，让他住在妓院，每日分些酒食给他。不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：你每顿送酒食进里面，给谁吃啊？妓女说：我家中有一神，叫天王’，我每日都祭他。后客偷偷溜

一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。一次，妻子又反复教他：我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。后来，妻家欲买十八学士画，丈人急

兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：你怎么会这样富呢？哥哥答道：我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土

一人请客前私下对仆人说：你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：令堂高寿多少？主人答：73岁了。客人敲一下桌子，说：难得！仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。过了一会，客人又问：尊翁高寿多少？主人答

某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：一人睡，脚冷极了。父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：这跟娶老婆同宿一回事。儿子只得听从。半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，蓬地一声，父母惊醒过来，急问是何故作

有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。主人装作客气地说：这条鱼太小了，不值得去作鱼种。客人说：鱼虽小，眼睛却大得很哩！

有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：低。童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：低。童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：低。和尚大为惊讶，问：这三部书只要熟悉其中一部

有人把婚事比作宝家三井，说：人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。

大年夜，有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。仆人提醒主人道：这本旧年历没用了。财主说：我留它在家里也没用。

有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。女家紧追出来喊道：抢差了！ 小姨急得在背上说：别听他，不差不差！快跑！快跑！

有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：客人如果要买知母贝母（中药名），

厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。客人在外面大声说：可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。主人听见，忙赶出来问：在哪里？客人答道：蛀虫在里面吃，外面怎么知道？

一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：请点一盏灯。主人：要灯有啥用？客人说：桌上的菜，一些也看不见了。

某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：古话说：远送当三杯’，我要多送几步。主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。客人笑着说：慢些慢些，我喝不得这么急的酒。

一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在地。主家怕出人命，

有人作嘲讽尼姑诗道：五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。

一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。丈夫说：一定遵命。不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，妻子说：还是叫做招弟吧！

一位公子赴考，一篇文章想了好久也没做出来。两个仆人跑到考场门口，见考生们纷纷走出来。天色渐暗，公子还呆呆地坐在考场里。仆人焦急地朝里面张望。甲仆问：难道少爷肚内连五六百字也没得？乙仆答：有是有，只怕他一时凑不到一块儿。