笑话大全

女儿问：妈妈，我和弟弟是从哪里来的？母亲答：从商店里买来的。女儿说：不对，我不信。母亲说：为什么不对？女儿说：隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？

妈妈：你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。他子：妈妈，我放嘴里的是食指’呀！

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！ 妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子： 我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？

孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。孙子感到很委屈：爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！

儿子在邻居赵伯伯家玩，正巧赵伯伯的收音机坏了，赵伯伯对儿子说：你不是总说你妈是高级修理师吗，干脆你拿回去让你妈给修修。儿子笑道：这东西太小了，我妈只修大件。那就是修洗衣机电冰箱啦？也不是，我妈只修理我爸，或者我。赵伯伯听了笑道：这么个修理师

老师：孩子们不要难过，人总要经历死亡。孩子：老师你错了，我奶奶就不死。老师：谁说的？孩子：我妈妈说的，总叫她老不死老不死。

苏珊已经10岁，母亲觉得该是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。我们给你开一个银行账户怎么样?母亲说。苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她说：填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。苏珊开始填写表格，当遇到

小高常在古典小说中看到一些令尊、家父、家母的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用令字，称呼自己的就用家字。有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他

马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。女儿哧哧笑着说：爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：芳芳，你知道什么是回扣吗？芳芳小嘴一撅道：当然知道！爸爸

儿子回家高兴地说：我考试得了100分! 妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。

一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。看见了一间衣行就问：妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：当然是卖衣的？然后，又经过一家布行又问：妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：那是卖布的。后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：妈妈，这

女儿放学回家了，问爸爸：什么是同志？爸爸说：我就是同志。那什么又是政府？嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！ 哦。那什么又是未来呢？咱家你小弟弟就是未来啊！哦 晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：同志同志

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

五岁的儿子对父亲说：除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。真的吗？说来听听！父亲听了惊奇的问。今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！

我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:吃一个吃掉一个。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:咬不动。

明明哭着从家里跑出来。邻居便问：明明，你哭什么呀？爸爸打我！ 爸爸为什么打你呀？因为我偷了人家的东西。明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！ 记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！

有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：别去，外边有狗熊！女儿不信，女人便对男人说：你去外面扮下狗熊！男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：哈哈，

菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：妈妈，爸爸怎么什么都会啊？妈妈笑着说：小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！ 菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！

两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：是模特儿就要走猫步哟儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：喵！喵！外婆大惊：啊？！这就是猫步？

五岁的明明是音乐班的。老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。" 第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。

一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。好多天后，父母终于忍不住的问：为啥不去上学？孩子说：只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什么区别

五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气，回到家对奶奶说：奶奶，，您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来，妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食。

有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙？儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙。儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢？儿子坚定的说：妈妈是蒸笼。

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：这水不能喝，已经过期了。他不解地望着我。我解释：这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。他歪着头想了想，那过六的水呢？

有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。

学生对老师说：我想请我爷爷来开家长会，行吗？老师问道：为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？学生回答说：不，因为爷爷耳朵听不清！

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。我很高兴他能让你缓口气。我对她说。她抬起头，疲倦地说：他只是想让我认为他睡着了

那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸：在以前，有一只青蛙 汤姆：爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？爸爸：好，在太空，有一只青蛙 汤姆：算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？爸爸：好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的