笑话大全

记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。我妈跟我说，去换个煤球。我跟我妹说，去换个煤球。我妹跟我弟说，去换个煤球。我弟跟我爸说，去换个煤球。我爸起来去换了

除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：老公是上午生的还是下午生的？婆婆脱口而出：那天我没在家，不知道哇！我无语凝噎。

都说爹疼闺女，我爸真疼我。除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱。我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊。然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了。满世界找钱，还不敢说钱丢了。

一年没回家，老妈一直说想我。历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了。现在家里没电视看，我妈对我说： 我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。我的亲娘

刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

每个妈妈心里都住了个别人家的孩子。别人家的孩子谁谁谁怎么那么听话呢，人家怎么干什么都比你干得好 我已经生活在这些不明生物的阴影下10多年了，优秀的孩子们啊，能不能不让我的爸妈认识你们啊！

家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？我说：再要只小狗吗？女儿说：不，我要只小猴子。我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？女儿：因为我想要一只小兔子。我纳闷了，问她：这和小免子有什么关系？她是这样解释的：爸爸属猴，

跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ 尼玛这真是亲弟弟啊！

过年和我哥在地里放二踢脚,那时候刚下完雪,土比较软，炮放在地上立不起来,我哥就说,要不把炮斜着放吧,这样炮就不会倒了。正说着,我哥就把一个二踢脚倾斜着放到了地上,与地面呈45度角,点着了炮捻儿之后,我俩赶紧跑到一边,过了几秒钟之后,二踢脚就

隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：儿子，快下来！ 你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

回家过年只有十天的时间，外婆希望我多留几天，遂对我说:你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去 旁边沉默的外公立即插话:你直接说你外婆死了

三年前，表弟上六年级，我问他想要什么新年礼物？我要O泡，我要O泡，O泡，O泡，O~O~O~好办，给他买一箱，喝呗。两年前，表弟一年级。我要OPPO,我要OPPO,OPPO,OPPO,O~O~O~"狠心给他买了一部 今年，他主动向我要，还跟我

姐过年23了，年初一家人都聚一起吃饭。聊着聊着就聊到我了，我妈说我刚出生，我表姐就来看我了。看完嚎了一嗓子就跑了， 边跑边哭边嚎：不好了不好了，小姨生了个猪八戒！ 尼玛啊，姐打小就出名了 ！

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？死掉了！ 天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明

听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人

是不是每家都有这么一个老男人。开着电视机在沙发上打呼噜 爸你不看我关掉了。看 你明明闭着眼。我在听！

小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：这这个，金字塔其实

lz有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。让我手里攥着一头，她拿那头。然后对老公说:爸爸，看，我牵着一只狗。lz心里那个不平衡啊，张嘴就来:你才牵着只狗呢！ 现在老公已经乐抽了 。

Lz姓赖，妹妹也姓赖。有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。我的妈妈习惯叫妹妹叫赖，一有事就叫， 其中的黄绮珊第一期唱的歌叫等待， 等到一句的时候，从此我的爱变成了无那个奈字还没有出来， 我妈妈就叫我妹妹说赖！过来洗菜！后来我和妹妹爆笑不停

嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了

年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视等爸爸妈妈回家 一直到8点多 我想怎么还没吃好？后来小姨发现了我惊呼你怎么还在这儿啊！ 你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼，啊！ 后来 小姨打电话叫他们回来接我回去，回去后我问他们他们说忘了忘了忘了

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：看到肇事者

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请

山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。

湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气

珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。珍妮：是啊。不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。

一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。