笑话大全

有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！一边咒骂，一边大笑而去

老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！

齐宣王问艾子道：听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？艾子答道：尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。艾子停了停接着感慨他说：如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我想它不用再寻找

从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?儿子忽然

有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。但老和尚说有一个条件：必须通过禁口的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛

一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。胡者 云:何以见得？相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。

妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：家里开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何尝见到酒’？妻子说：酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。

从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名字，其实那都是他花钱雇人写的。在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的学问，于是他把村

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢

一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习惯做差役的事了，定要继承父业。一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：大伯手中摇羽扇。学生对道：家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。先生又出对子

一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。女家人急呼曰：抢差了！小姨在背上曰：不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩。

有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个当字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在当字前面再添写个停字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在停当两字前，再加个不字。

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：知道了，过一会我自己去好了

昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？她最后四肢落地，跪着向我爬过来。真的？她向你说了些什么？她说：快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’

贪官搜刮民脂民膏，人称刮地皮。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上

有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：尊姓？县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：姓戚。这一下县官老婆的火可

脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃去了。嘴回答说：不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？

一天小米回到家，哭着说：妈妈，我是不是傻孩纸 妈妈抚摸着小米的头说：傻孩纸，你才不是傻孩纸呐!

母亲生了男孩儿，对女儿说：宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。女儿满脸欢喜的道：好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢

大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。我回到家里，爸爸就问：你的女友呢，让我看看。我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：你怎么带冷冰冰的女友给

小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？小明：为了

今天看电视上播广告，有一句：蜗牛，为梦想而生 我脑残了在地上用蜗牛的姿势不断缓缓移动。老妈惊讶：你干什么呢？我回了一句：我是蜗牛。老妈说：哦，你为梦想而生呀！

把未来岳父灌醉后，他拉着我东拉西扯，一会儿说去洗脚，一会儿说去唱歌 最重要的是他老人家说带我去找妹纸，还一个劲儿的搂着我叫亲爱的 老婆大人，您快点来吧！我镇不住了！

我考大学那年，我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三。每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番，你原来都有孩子啦！ 一切皆有可能，有木有？你会习惯的。

普通家庭：老妈，我感冒了 呀，孩子。我来给你泡杯牛奶 我家：妈，我感冒了 你一天到晚就感冒，我跟你讲家里什么都没有，你自生自灭吧 我可能是充话费送的 。

放假回家早上不想起床吃饭，今天我妈就在我床头放俩鸡蛋让我吃了再睡。我想起我哥小时候的囧事。我哥那会在家早上我妈也是给他煮俩鸡蛋拿床头，有次他没醒，我妈想着让他多睡会，又怕鸡蛋凉了直接放他被窝里了。谁知道没多久我哥起床拿着鸡蛋满面红光的找到我

小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：路上累吗？小明心头一紧，紧接着脱口而出：路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。只剩