笑话大全

高中时，同桌爱放P ，有次，一股恶臭飘过，你是不是又放毒气了？前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味次奥

小红化了妆，问小明好看不？小明：好... 看 小红：你撒慌 小明：我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸 小红：我信你了 放学后，小明拿出了电话：妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了 小

本人初三,马上就一模了 今天发了一大堆卷子(还真是末日) 书包装不下,拿手上回家了 就在刚才,就在刚才 邻居问我：寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。

我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌 今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！

一天，老师让我们写作文，题目是：《我的舞台》。老师说：你可以写你的特长，比如书法、舞蹈、陶艺，实在没有，写自己学会做的一种菜也行。这时，教室的某一个角落幽幽的传出了一句：方便面 大哥，你会的真多啊

冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿

你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。然后她说我可以把屁调成振动的我无语了

同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后，对他说：你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。同学说：那万一我要是被杀了怎么办？

老师：巴西在那里？阿呆：在地里课本五十一页。

某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：你们毕业后有什么理想，或者说想从事什么行业？下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：毕业后我想去考公务员当所长！ 外国教授：哦？what 所长？学生：派出所所

小学语文课，老师刚教的生词乒乓球，让一个女同学读。ping ping球？你再好好看看！ pang pang球？

昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了？考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。

老师说：古人写诗都要押韵！ 同学举手道：为什么非要让鸭运？让鸡运不可以吗？小明插话道：运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。所以古人写的诗必须让鸭运！ 同学追问：按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！ 小明说：可能鸽子有别的事，没空运

刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班， 家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋 亲爱的家长们，你们太天真了

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

你想进音乐学院吗？我没有这方面的特长呀！ 钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门 院长就惊喜地说：天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！

上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我

本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。

今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。一次她上课直接把书往桌子上一摔说：今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我全班当场给下尿了。

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：

话说读书那会，好不容易买个手机 晚上很兴奋睡不着就在寝室起哄打骚扰电话 问邻铺要号码，谁知那二货发了我们班主任（女）的号码给我。我：喂，还没睡觉呢，我是谁，我是你的另一半啊，我们前天还在一起的啊 顿时整个寝室笑做一团，果断挂了 也就是从那天

上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家，现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊

宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一

本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！ 每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人

法官：这么说，你真是单独流窜行骗的？骗子：是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担 心他是否诚实！

审讯室中法官疑惑不解地问强盗： 在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？强盗说：先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了现在你又来数落我！

一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？酒鬼回答：不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？

醉汉问警察：顺着这条街走是不是就能找到我的家？警察问：你的家在什么地方？醉汉说：假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。

某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。