笑话大全

苗振将试馆职，晏殊对他说：你应该稍微温习温习。苗振说：哪里会有当了30年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。待试赋时，要押王韵，苗振随手把《诗经》中率土之滨，莫非王臣（顺着田土直到海边，都是周天子的臣民）句拈来，为押韵，舍去最后一臣字，用了上去，

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：不过给你写几个字，何必谢我！ 那人答道：我是求你别糟蹋我的扇子。

有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：这是什么？仆人说：是陈绍。先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：花雕。

晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。大臣殷羡进言：庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。元帝笑道：这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？

有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：可请秀才们吃酒，然后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。主人便依计而行，吃到一半，仆人报告：学台要来了。秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只

姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？这个女人恭敬地回答：姓陆。官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。接着，她又指着另一个女人问：你姓

武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称牛头阿婆（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：这有什么奇怪！于是他题书于衙门口道：被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言（就都没有话了）

某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。县令惊诧，说：哪来此等异名，暂退！退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉他：此四人在讥笑您呀！ 县令问：为何如此说？幕客说：阁下后拥前呼，则洋洋得意

某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不顾，我将要饿死，求大人明察训子！ 官怒道：不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！ 老人

金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。有个小伙子估计他用的是一种幻术

武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。武官说：这孟获如此野蛮，不服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难以驯服的人。看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说：老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟

那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：闺女啊，你妈说了， 三年内再不换车就跟我离婚。菲菲一想，也怪合适的， 换不了车咱换个老婆！！

老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床， 被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走爸爸， 妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！

儿子：爸爸我可以问你一个问题吗？父：儿子，你已经问了！ 儿子：爸爸那我可以再问你第二个问题吗？父：你已经问了！

老公经常在外，过年回家一起看80后说相声， 里面讲到老牛吃嫩草，三岁闺女爬到老公身上说爸爸你出去不准吃嫩草， 老公笑眯眯说牛不吃草那吃什么？闺女斜视了我一下说那你就将就将就吃我妈妈这颗吧！ 你是我亲闺女吧，在我这就成将就了！

妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷， 一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~ 当时妞妞那幽怨的小眼神。

儿子今天多花了100块钱， 老妈说：就知道乱花钱，我当初怎么生了你这么个败家子啊。儿子想了一会说：我还没同意你就把我生下来了！我都没说什么！ 老妈说：不行你回去吧。

女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：妈妈，二本上不了了。第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：妈妈，三本也上不了了。妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：没关系，上不了二本三本，咱上一本！

叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：爸爸，爸爸，街上有美女。他爸略显尴尬没有应答，正太急了， 吼着：再不去看就走了，到时候别说我没叫你！

二妮一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈， 开门二妮妈上来就一句：咋的了？哭这大声

女儿问妈妈：妈妈你老说我二， 可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？妈妈语重心长的说：因为1+1=2。

表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家， 咕咕问他：你们班有谈恋爱的吗？他说：有。咕咕又问他：你呢？他说：没有。咕咕说：为什么？他说：男女比例严重失恒，男多女少 咕咕问：有多失恒啊？表弟长叹一声：男的比女的多一个我就是那个多的

每次考试成绩比哥哥或姐姐差， 妈妈总会说：看他们考多好，向他们学习！ 轮到我考好了，对比哥哥姐姐， 总会被骂：总跟差的比，怪不得没有进步！

娇娇身高170， 因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。然后努力减肥，一日从学校回家。爸爸说闺女你咋瘦了呢？娇娇：减肥呐？正窃喜减肥有效果了， 娇娇妈来了一句：减也没用，瘦死的骆驼比马大

晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚， 有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人。还以为自己开错门了，还楞着， 晨晨妈叫晨晨：叫人阿，傻孩子。顿时在想，能给个提示么。最后晨晨用了十几年的智商来了一句：大家好。全场安静了。。。。

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭， 妈妈说：不准哭，再哭就继续打。第二次，又做错事，妈妈又打我， 我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：脾气还挺倔，长脾气是吧？

一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交， 正太A问：麻麻，我是从哪里来的？麻麻：从我肚子里呀！ 正太A：那，弟弟是从哪里来的？麻麻：你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。

弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来， 手湿湿的，便弹了他一脸水， 没想到这家伙挥舞着拳头就过来了， 还一边说：姐，滴水之恩 ，必当用拳相报！ 好一个用拳相报 ！！

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了， 出门前再三嘱咐老公：孩子淘气，有什么事就跟他好好说， 不要用打骂解决问题。老公点头连连说：好。就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：妈妈不要走啊！ 不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！

老妈：你不是要参加学校唱歌吗？好像还是英文？快去练！ 儿子：我早练了，要是我唱错了怎么办？我彩排就唱错了几个。老妈：反正你唱错了也没人知道。儿子：为啥？老妈：你唱的是英文歌，他们听不懂！