笑话大全

买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？

老张和老婆逛街，老张说：去看下那些店怎么加盟。老婆说：不看，你爸不喜欢我们干这行。老张说：少拿我爸来说事，给我往远点去说。于是老婆走到马路对面大吼：你爸不喜欢我们干这行！

一位丈夫去美国出差，正在回家途中。他的妻子给他打电话，问： 你明天回来吗？我今天回来。我问你今天回来吗? 我说今天回来！！ 我问的是明天！！ 靠，明天不回来。那后天呢？我说今天回来！！！！ 我问的是你后天回不回来！！！ 男子当即在火车上吐血

丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：老公，你看我的新发型好看吗？老公头也没抬：不知道，没看。

近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛，老公心疼地说：宝贝儿，再睡会儿吧。睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：嗯，歇会儿再睡。

一个人来到婚姻问题咨询所。他说：您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。律师说：那你为什么不打开窗户换换气。这个人惊讶的说：那我养的鸽子岂不要全部飞掉？

一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！ 我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼

我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

老公：宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。老婆：为什么呢？老公：因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃

一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：老婆你怎么啦？老婆说：我要缩成一个蛋。为什么？老婆说：因为我有淡淡的忧伤。

丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！ 丈夫瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。

同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：坐在上面！

老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪

丈夫总爱问：老婆，我好帅吗？妻子懒得说，丈夫说：你快说吗，我等不及了。妻子说：你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。

地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：老公，早饭在客厅里。我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：你真的要为我准备嫁妆吗？我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你会挂念我想我吗？我总觉得哪里不对

今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。我对她说：你在家趁这个机会好好收拾一

本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的

老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。老婆：先把那个带上。老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。老婆：这回得儿劲了吧？老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。老婆：别磨叽了

老公：我今天犯了个错误。老婆：怎么了？老公：她昨天来家里勾引了我。老婆：怎么可以？老婆平静下来：没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！ 老公：啊！这样也是可以？

皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。这样啊，那我就放心了。皮哥吁了一口气。可是他到现在还没有下来呢！

老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：老公，我要减肥了！ 老公白了她一眼：你就不怕把呼啦圈卡在缝里？

老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！ 还带超市标签的！~

出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，老婆，在干嘛呢？老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！

一天，老公去找老婆开玩笑！ 老公：我死了你会爱我吗？老婆：no！不会！ 老公：你平常不是很爱我吗？怎么... 老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！ 老公：无语...

迪利：你的脑袋像陀螺。约翰：这是为什么？迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团转。

一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。一个人问她：他是怎么死的？安娜说：因为他衣服上有一个洞。那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！

旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。约翰的话音中有一些失落感。老天！你在说什么呀？老爸！戴维大吃一惊。这也是没有办法的事，我们现在甚至连

伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖ 达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。难道医院里没有护士看守他么？正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。