笑话大全

上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课， 第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了 他眉头紧皱，咬着嘴唇道：老师我这肚子里 老师急了：到底怎么了！ 都是屎

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？众姐妹一脸黑线

今天早上，看到同学的学生证，是去年照的 看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了

最近崴脚了，不好走路。两天后，班上的新生说：同学，你看起来快好了吧？我看她也是拐着，就关心下：嗯，快好了，你看起来的也快好了吧？然后，她再也不理我了，室友告诉我，人家那是天生的

还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。有没有人在里面啊？有啊！ 谁啊？我啊！

当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了

这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿

刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！ 到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么

大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞。对于女同学来说，这是致命的诱惑！

高中有一特别逗的老师说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去十分钟过去 你终于算出了答案，这时老师说：同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。老师，我画个圈圈诅咒你。

4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。老师惊讶的问： 小w怎么没来？男生Z：他说了，清明节期间看老师不好！ 老师和在场同学顿时无语。

本人学生一枚 那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中 这时，来了一对情侣，亲热的不得了 当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋 然后脸色巨变，喊道：糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！ 她男友立马自告奋勇到：别急，我去帮你拿

昨天课间后桌猥琐男一直讽刺同桌妹子平胸没人要。妹子不堪其怒大吼一声：MD像你这种JJ小菊花松的男女都嫌弃！！！ 当时我们班就安静了。

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。同桌当时吃包子，笑喷

昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来， 兄弟们等一下，我分个手就来。

读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？她的成绩一直在我们班名列前茅

某日逛企鹅空间，看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。感觉变化很大，原 来短发，现在都两个辫子了，就高高兴兴的评论，发表，一气喝成～当页面刷新 时，我震惊了，我要发哇，两个辫子！，照片下却赫然写着哇，两个婊子 ！

今天，小班和小体(小班是男，小体是女）吵架到了高潮部分，小班说她的口头禅：你有病吧。但是今天可能吃错药了吧，说出了让人无语的话：你有药啊。后边一哥们悠悠传出了一句你在间接承认你有病吧。全场笑喷

上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！ 老师：你为什么听不懂！ 他答：因为我没有听！ 老师：你为什么不听课

法官问一罪犯：你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。

监狱长对囚犯约翰说：听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。约翰说：这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！

甲：先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！ 乙：好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。甲：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。乙：不！为善不欲人知，我匿名好了！

某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？他说：你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没

有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？一定要问那么清楚吗？主管正在想她是否有不方便说的地方...... 鸡房。？？？？？？？？搞维护。

阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：大学之，书古之，大学所以教人之。便叫小鬼将先生捉来，严加责问：你为啥这么喜欢之’这个字，我罚你来世做猪！ 那先