笑话大全

那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口， 小男孩估计也就三四岁。对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。妈妈打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？在家里玩的侄儿说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。妈妈问她：说说看

丙老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭， 老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现， 老妈急了老乌龟！快出来吃饭！ 老爸恼羞成怒，反击道你还老王八呢！ 丙在旁边乐的咯咯的， 老妈转身凶神恶煞的对丙说笑啥！你个乌龟王八蛋！ 丙：

晚饭后，爸爸问2周半的儿子：爸爸好不好？， 儿子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：爸爸哪里好？只见儿子看着老婆笑着说：爸爸的老婆好！

唐唐从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让唐唐以后当演员， 说不定还能当个明星啊，唐唐说自己长得丑，当不了。老妈顿了几秒钟，看着唐唐， 认真的说：孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！

晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。父亲说：我认为蚊

某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门， 我去开， 看到隔壁的哥哥来了， 喊了句：妈隔壁哥哥来了！ 妈妈冲出来煽了我个巴掌， 说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。我那个哭啊......

妈妈：这次考数学， 虽然小呆平时一直看幽默笑话， 但还是考了95分，你考了多少？小强：我考了比他多一点。妈妈：96分啊？真看不出来 小强：不是，是9.5分。

我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火， 我把被子给烧了。女朋友很关 切的回信：那你妈没说你吧？我短信回她：没有， 我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！

年轻的父母在逗十岁的儿子玩， 儿子不解，说：我这么大的人了，你们怎么老是逗我玩啊？爸爸说：因为我和妈妈是属龙的， 而你是属猪的，所以就是双龙戏猪啊。儿子恍然大悟，说：你们都说我笨，难怪我属猪的， 隔壁小明是属鸡的，你们老说他比属狗的小刚和我

和老婆探讨儿子的教育问题， 确定大方针是要把他培养成高富帅。老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊。我：同意。老婆：儿子负责高’，长自己的个子。我：同意。老婆：我负责帅’，儿子都像妈。我：同意。老婆：剩下的，归你啦。

儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事

儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后， 不知道说什么了：老婆，你也来教育教育他。妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕， 就说：你这孩子，平时一直叫你要好好学习， 要有专心，你就是不听， 你看你爸，做什么事情不

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾， 就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码， 从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了， 我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我-

老婆本月15号生日，儿子10号生日， 我提议她们一起过生日，老婆有意见， 说要单独过，我说：好，到时把你一个人锁房里去。

熊孩子懂事后第一次见祖母， 双眼直盯着老人不放， 老妈一拍他脑袋说：还不叫人？这是祖母啊！ 熊孩子听后眼睛一亮， 立刻冲到老人怀里撒起娇来：祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！

我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多。就在刚才，我说：爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶， 好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句：她啊，坐到现在！

一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门， 说：妈妈，有人在敲门。我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女儿回答很神速：那难道我不是人吗？我站在厨房顿时石化。

妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。弟弟在一旁羡慕地说：哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了， 妈妈你这样对猪不公平！！！ 妈妈笑着摸他的头说：傻孩子，你想啊， 猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大， 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说：原来是

我一马大哈同事去银行取了500块钱。回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。

儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。老公狂喷

邻居家的儿子上小学一年级， 周末，儿子在家玩的时候， 不小心把家里的鱼缸打碎了， 他爸看到后非常生气，刚要动手打人， 儿子乖巧地说：爸爸，对不起，我错了。他爸说：承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？儿子问：那怎么办啊？他爸：双手抱头，蹲在墙

乾隆在位时期，英国使节来访。一自称中国通的英国使节对乾隆说：陛下，我要和你吟诗作对。乾隆没听清楚就问道：你说要和朕吟诗做什么？英国使节傲然道：作对，我要和你作对。来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。

妈：要是没啥事儿，就挂了吧。女研究生：再找点儿话题聊聊。妈：找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。女研究生：啊？我快找工作了，愁得慌呢。妈：我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。女研究生：哦那还是挂了吧。

闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！ 爸爸我也要骑车车！ 等你长大了就给你买！ 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ 宝贝，给爸爸拿卷手纸来。等我长大了就给你拿！

今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子， 我说老妈你真疼我啊， 老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的， 你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步， 女儿都会说：老爸，您这一身肉， 走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：看，我身上都有肌肉了。女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸， 你确实比

这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多

老婆：有没有吃饭？老公：没有。老婆：怎么不吃呢？老公：等儿子去买酒了。老婆：不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？老公：没想到你会回的这么早。