笑话大全

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨， 不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐， 老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做， 爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。

老妈说：浪漫得有物质基础，给我买吃的， 给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的， 这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！ 老爸不高兴了：啊！要西瓜给你买西瓜， 要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药， 你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！ 这还不浪漫？

妈妈昨天下午带孩子去公园玩， 巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨， 孩子始终不叫，同事抽筋的说：要不你叫我妈妈吧， 妈妈你会叫吗？这时孩子很痛快的说了一句： 你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！......尴尬一片。

放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了， 他爸一拍桌子厉声到：这么晚才回来，自罚一杯！

丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：你希望是男孩还是女孩？丈夫：如果是男孩，我们爷俩保护你； 如果是女孩，我保护你们娘俩。

莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：人家莉莉买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声。妻子又说：你知道吗，那衣服贵得很。老公又哦了一声。妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不

星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。丈夫便同情地说：我心疼你，我回里屋睡一会儿

一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你

丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：没有。妻子说：不会吧？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

我：你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。老公：嗯有点印象。我：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。老公：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？

夫妻俩吃完晚饭，妻子说：借我一根火柴。丈夫说：用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。妻子说：你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？丈夫说：你今天怎么说话咬牙切齿的？妻咋说：打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？

丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：这是什么药啊？丈夫说：兔子草。妻子一听就急了说：兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。丈夫忙解释道：兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝

我们同居了62年，才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起

妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，

老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼 老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！ 老婆：

七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊？你一联通卡，

老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！ 我秒脱！迅速钻进被窝里卟卟等待我的是两个悠长的屁

夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。

七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴 我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵） 这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串

我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。您见到过这位女性吗？不，她是谁？她是我的妻子。啊，她失踪多久了？她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！

一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？老婆满脸黑线

老婆问老公：你写笑话，为什么我没听到你笑？老公说：我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。老婆又问：你写笑话，为什么不吃东西？老公说：我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。

老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口吻：哎，可最重要的东西还是象你！

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？我说：成啊，你尽管挂四挡好了。