笑话大全

楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！ 丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？我在旁

新婚之夜。亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？新郎官问新娘子。好久没有回音。准是生气了！丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？哪里，我一直在数，到底有多少个呢？

新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？老公说：这样老土问题，我早就想好了。妻子问：你先救谁了？丈夫说：我马上回去。妻子问：那你连妈也不救？老公说：她是我后妈。妻子问：那你回去干嘛？老

约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。编辑：真对不起，要更正是不可能的。约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你

自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！ 老太婆又问：那右边的那一张呢？那人说：是他太太

美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我

三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！ 第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！ 第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？鳄鱼精灵得很，导

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招待顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！ 有什么事吗？波莎回头好奇地问。你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉乐不可支。你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回

在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它

从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问： 妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？我回答：那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。她抬起头，纳闷地：那后来你们结婚了吗？

元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人：你爸每天都去河里干什么来着？孩子：游泳，孩子答对了。接下来一个词，她妈接着形容：如果河里都冻上了，那我们能干吗？孩子：冰泳（正确答案：滑冰）

孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：为什么爷爷长胡须，我就没有呢？爷爷说：等你长大了以后，也会长的。孙子想了想说：那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？还没等爷爷回答，孙子突然叫道：我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！

一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：爸爸，月亮真了不起。有什么了不起呀？爸爸好奇地问。月亮的胆子比人大。爸爸更奇怪了：为什么呀？月亮敢晚上出来玩！

办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：王丽，你到底想找啥样的男朋友？这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？

小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：姑夫我们是不是迷路了？我装作怕怕的：那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？小侄子：笨蛋，我们这个星球上

小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！ 所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

服务生，你们这有什么招牌菜？夫人，我们这儿最有名的是燕窝。不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。那您想吃什么？这时，她身边的孩子大声说我要吃炒鸡蛋。

出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天； 看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿：你额头上是什么东西呀！ 女儿马上回答：我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头。

最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：痔疮，痔疮

父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:要是妈妈在就好了，她一定认识路！ 为什么？书上说了，老妈（马）识途！

本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆， 雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：巫婆好！

一次，带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱； 然后对女儿说：来宝贝，蘸着吃！ 只见女儿突然站起来，站着吃

Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见， 问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！ Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！

弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？

妈妈对儿子说：2+3=？儿子：5 妈妈：答对了，奖你五块巧克力。儿子：早知道就说十了。

有一天，妈妈问3岁的儿子：问’这个字念什么啊？儿子回答：念门’。妈妈提示道：仔细再看看，门’里面还有个口字呢。儿子恍然大悟道：知道了，念门口’。