笑话大全

小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！ 小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！ 小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及

今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：XX,你睡着了吗？那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？儿子说：吃我吧。我听了心里很感动， 高兴地问：为什么？儿子说：魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！

小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说：知道龟兔赛跑的故事吧？我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：我们如果是乌龟，那这是什么？

有一天，爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！ 过了好久......... 儿子回来了。爸爸说：火柴能划燃吗？？？儿子说：能！！ 爸爸说：你这么肯定？？儿子说：我每根都试过了！！！

小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：小明，你妈呢？小明眼直盯着电视机，脱口而出

小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师？我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢？我：就是 没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？

小名：你弟弟怎么了？小红：摔伤了。小名：怎么搞的？小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。

幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼； 同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。

小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧 妈妈来了一句，你还真会享受

妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。女儿说：先让它游泳，锻炼一会，我再吃。

那是上小学一年级的时候，和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。因为小时候不知道自己恐高，刚上树没觉出来，当下手砍树时，眼前发亮，把人家弟弟的手给砍了，当时吓得跳树撒腿就跑。

老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你 们选什么?大多数人选择土豆!只有小明选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选 土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。

高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室， 班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味， 你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。

老师让学生用皱纹造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家 长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个脸字。

班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。

原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉，把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来，我们立即将其扑倒在床上，开始叠罗汉！这哥们开始惨叫，大家看事情不对，就立 即从他身上爬起来，但他还在那儿抽搐！我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。这哥们挣扎的说出了

学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆， 我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里， 此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么？

记得学校开运动会，我们班一姐们跑进1000米决赛！ 我们全班一起在场边为其呐喊助威。开跑后，这姐们真的很劲爆，一下子就领先不少！ 每跑过我们这边时，我们就狂喊加油！ 三圈过后，这姐们跑的还是很快，领先的更多了！但我们照例狂喊加油！！ 没喊两

记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到， 老婆，这题。然后就没有然后了。害得好久不敢直视她！

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散， 其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句扭一扭， 然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句舔一舔。。。大明瞬间石化了。

某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿， 你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决， 我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天， 拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~

宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他， 叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了， 说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血

今天送儿子去学游泳，他的教练找我谈话， 告诉我，你儿子好几次往游泳池里小便， 希望你能给他说说，我说，难免的， 有很多人都在游泳池里小便的。教练说， 这我知道，可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系， 于是叫一个同学来和他演示， 老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？此同学犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色， 手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时， 老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就凹

学校管得很严，一天， 宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在， 其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们5个人用？

有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去， 于是A就对B说：帮忙拉下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师） B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就没有然后了。

世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。。