笑话大全

老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？老公答曰：因为看到了卖西瓜的。

老公突然说：我外面有外债。老婆一愣：多少？老公：两百。老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！

一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：我们自己创业吧，做生意。妻子说：你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。丈夫说：对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。妻子说：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前

老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道： 以后有钱了干嘛? 老公： 要娶五个老婆！ 我怒了： 为什么不学韦小宝娶七个回来？老公恍惚道： 太累，我需要双休！

老婆，没有你脚你会穿鞋吗？不穿！ 那你为什么穿胸罩呀？我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！

有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公 突然间觉得信息量好大

老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：你怎么不告诉我一声！ 只见老婆缓缓答道：你买那么快！我反应得过来吗？又

他疑惑地问妻子：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？妻子：她的意思是：顶楼上的。

老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问老公：刚才那女人是谁？老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你离过婚！那你当初为什么骗我？任他怎么解释我都不理 不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来

蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：女人如补药，多服会取得相反疗效。他说：糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。她说：傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过

老公突然说：我外面有外债。老婆一愣：多少？老公：两百。老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！

妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：女士优先，你不知道吗？丈夫说：你吃鸭子，不妥当吧！ 妻子说：你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去

今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！

一天，我在看电视。老婆凑过来：老公，我想买个包。嗯。老婆看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？嗯。老婆：明天就是周末，我们什么时候去？我看了老婆一眼：今天晚上做梦时候去吧。

坐了30多个小时的火车回来，困！ 晚上老婆说：看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！

老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒怀孕了

我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。熟人们老是问我：凤姐好吗？凤姐在家吗？

妻：老公，我不想剖腹产，我怕。夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。

一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生 最后结果出来居然没有一个是 只听见那女的高兴的说：我就

今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空

一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。老婆：放心，他还在国外呢！

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就

做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：梦见你死了 我怎么死了？被我气死了 呜呜，我不是故意的

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？