笑话大全

妈妈对我说，姑娘家家的， 不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂， 太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头， 在内心谴责我自己。下一秒钟， 妈妈指着前面一辆突然插进来的车说： 我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！ 我：

一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说： 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘

家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩。。。妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊。。。再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢， 一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊。。。等我来的时候他们说孩子已经睡着了！

我妈问我有没有看过家乐福海盗， 啥家乐福海盗啊，还沃尔玛海盗呢！

晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视， 一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？多费电。老妈说：跟你爸看不到一起。我看了一眼，我去！《喜羊羊》！ 就这能看到一块就怪了。默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！

爸爸电话里说他不回家吃饭了。为啥不回来吃饭？爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。

昨天晚饭。我妈老是吃金针菇。我就问她为啥吃那么多金针菇， 我妈说：我等会要出去打麻将， 多吃点金针菇可以塞到牙缝里。打麻将的时候没事嚼一嚼。我还在凌乱中。。。

我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮， 爸爸一般偏下，我问爸妈原因。当时我爸是这么回答的： 当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群， 所以你妈毅然决然选择了我！ 而我妈是这么回答的：当时追我的人很多， 你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...

爸爸：儿子，怎么我才出门一会你就长高了这么多？儿子：爸爸，你说你出门多久了？爸爸：不就昨天晚上出去喝酒了，今天早上就回了！ 儿子：爸爸，看来你还在宿醉中呢！ 爸爸：什么意思？儿子：意思是你已经出去喝酒喝了半年了！

妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。爸爸突然插话说：不行呀，得娶漂亮媳妇。靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。

我：妈！我有点冷，给我拿条毯子，好不了？妈：一天天就知道喊妈， 就不能让你爸拿啊？我给你拿个屁！ 我：行，屁也行，热乎就行！ 妈 。。。。。

阿玛说让额娘去买瓶酒， 可是下雨了额娘不愿意去， 就让我去，我还没吭声，阿玛说， 下那么大你让她出去干嘛，你去，快点， 麻溜的～额娘呆呆的看了阿玛一眼， 瞬间换了张哭脸：臣妾做不到啊！！ 爹娘，你们可以不这么逗我么

大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。我妈大神一般的回复了我。妈：儿顶住，党和人民都在你背后。下月中补给到位。当时看到这短信， 我瞬间就泪奔了，吃了半个月的泡面。

今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信 爸，您养了我那么多年，您辛苦了！ 我爸给我回了个我乐意，你管的着吗！ 瞬间泪崩了。。

一个多星期没给家里打过电话了， 晚上拿起手机想打回去， 谁知道我妈先打了过来， 然后我接电话第一句就是： 妈，刚想打过去你就打过来了。。我妈没好气的说：你妹妹刚刚已经说过了。。我勒个去，谁教她的。。

因为长时间没有谈过女朋友， 家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay， 我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚 一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！ 过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪

一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了

刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对当时我嫂子就跟我哥打起来了

一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。妻子道：离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。

我坐在那儿剥橘子。我问老公：橘子你吃吗？老公说：甜不甜？我说：差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。老公听了抬头看了我一眼，说：咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：这是真的吗？我说：当然是真的，不信你自己看。他看完后面色沉重地说：这个研究太可怕了！

我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。

有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。丈夫：这男的是谁？妻子慌慌张张：下水道堵了，修下水道的！丈夫将信将疑将男的放了。第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。

老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。

村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告还是原来的配方，还是熟悉的味道。

我和妻子正在看《梁祝》 ，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福 突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了？她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么