笑话大全

妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。妈妈说：你是山猴子吗，没见过小汽车。京京说：小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！ 妈妈说：你真听话呀！ 京京说：在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。

小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：吃的是什么？我告诉他：这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！

4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！

女儿拿着卷子，祛祛的说：妈妈，我数学不及格。妈妈大怒：真的？女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说： 看清楚是100分。妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。

女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：你为什么每天都刮胡子呢。爸爸说：胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！！

一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！

话说最近禽流感挺严重的， 宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了， 有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤 里放板蓝根，板蓝根啊，这是有多想吃肉啊

老师正讲到被保险人与受益人的关系问题， 为了更形象一点儿，他举了个例子： 比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了， 你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。

同学A今天上学迟到， 被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂ 同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起， 班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说， 你老迟到，上课时间就睡不饱， 不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。

今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白， 就在那女生出来的一刹那， 这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊雅安雄起！！

初中的时候，我对着坐在我前面的同学(男的)说:傻b回头。他没反应3秒之后， 他笑嘻嘻的转过来对我说:你看我没回头吧。周围的所有人当场笑喷

哥们在厕所大号玩手机上网正爽呢， 突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上， 顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚， 又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！

读书的时候，几个同学一起去买拖鞋， 人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固， 让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断， 这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀

自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后， 我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

去其他学校考试，一般在考场里很安静的同学，一定是里面没他同学或者认识的人，

校长和英语老师一起去法国某中学访问， 校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们！ 英语老师：ladies and gentlemen！ 校长：各位女士们，先生们！英语老师-_-！ 想了下说：Good morning！ 校长：

今天上课，同桌转过来对我说，请假吧。我问怎么请，这货说要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。给跪了

当上数学课当我连题目都没有看懂时， 老师与学霸两个人之间疯狂地交流， 然后顺利地用多种方法解出来之后， 我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗， 他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么， 并且觉得很厉害。。

上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶， 一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门， 我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了， 一把把被窝掀开了， 然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡。。。

今天数学课老师斥责一学生：男人数学都学不好还算什么， 男人嘛，就应该这时候我们班一暴强人物接话道：到南京长江博爱医院。老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了

有一次我同学闯祸了，老师说请家长， 第二天， 我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！ 顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》： 千古江山，英雄无觅，孙仲谋处 江乐对他的同桌说：这首词是辛弃疾写的 同桌看了他一眼，打断他的话： 我怎么知道？可能是星期天吧。

我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情， 用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：看在你这么有诚意的份儿上， 我给你加一分吧。

上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， 那个明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了

朋友聚会，一哥们悄悄地坐过来， 掏出手机问MM：请问，手机震动模式是哪个啊？MM：会议模式吧。他说：我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。然后，他报了他的号——打过去，他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来， 他利索地翻到她号码：唉，你叫

一日，老师要求说出可以正说倒说得词语， 如牛奶—-奶牛 同学们听后踊跃发言。蜜蜂，领带，乐器老师灰常开心， 立刻把这些词语倒着说了一遍， 蜂蜜带领器乐。教室后面的阴暗角落突然传来一句坚强， 太过得意的老师想都没想，应声道强然后， 然后就没有

背景： 语文课老师讲改错题，讲到一题， 老师问：你们看这个有没有错误啊？结果有人回答有，有人回答没有， 老师又问一遍：到底是有，还是没有啊？楼主巨大声地回答道：有没有你自己心里还不清楚吗？（还是用小沈阳经典语气回答的） 顿时全班爆笑啊啊啊太

室友：老大你老实说你是不是gay？我：次奥当然不是老子直的！ 室友：那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？我：老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露， 你tm的听到了为什么不鸟我！！？？