笑话大全

前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我 临走的时候依稀听见他与现任说：我都说了没你漂亮了，你别闹了 我次奥！我是不是中计了！

这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。

骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：咱俩还过不过了？！ 谁知他扭脸儿说：凑合着过吧，还想离咋的？

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：你看都破了！ 我说：扔了吧，明天陪你买新的！ 老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了? 腰太大了? 那就好.不要穿上半路掉裙子。

老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！ 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打

早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。我直接笑趴在桌

我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。

姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：换货也行！ 第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了

老公：朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的 老婆：说人话。老公：老婆，我买了一包茶，求报销

丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。

清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。

她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆

今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答比那个可怕多了，她在家淘宝呢！

两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于

餐馆服务员在一起聊天。马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：再见，小姐。’

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说

乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？乔纳：这个问题确实需要解答。片刻后：乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的

罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。

蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。可是，先生，C代表Chaude，法语里代表热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的

罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？罗杰回答道：唔，如果你真的

俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印

剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？是的，没关系，现在已经不疼了。不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！

女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！ 女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！

某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，

小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了 他妈赔了一堆小鸡给人家

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:帅哥，有女朋友吗？正太不予理睬。姐姐贼心不死:姐姐给你当女朋友好不好啊？正太无动于衷。姐姐继续诱惑:姐姐还没有男朋友哦。正太瞟了一眼姐姐不屑道:我有。