笑话大全

昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了 说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了

为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号

晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：老子要把微信卸了！ 我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：摇的全是男的，重新再装一个！

一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝她老公就抢过酒瓶说：你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?

老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。老婆：没心情！ 老公：那你什么时侯有心情。老婆：吃饱了的时侯。

今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是

老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百 亲，你太自觉了好吗亲。

我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月 我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们哗全体起立。冲过去把朋友老婆围住，都说：来来来爸爸抱抱看看爸爸，看爸爸给爸爸笑笑 就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了

钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！

老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以质量论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我

我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续 出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧 现在在家跪搓衣板呐

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下庆祝一下一下

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：我买了五仁的月饼 老爸：你买六人的吧，你姐夫也来！

孙子问爷爷：您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？爷爷：我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发， 当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过 不过什么？孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。

家有小萝莉一枚。挑食的厉害。一日吃饭。炒猪心。老公挑了好几块放孩子碗里。孩子不愿吃。我说：孩子，这是你爸的一片片心那。老公突然倒地大叫：妲己，还我心来。

二十多年了，至今最难忘的就是小学快开学时， 所有小盆友都在火急火燎的赶作业， 而我爸早就给我做完了， 他说小孩子放假就应该玩， 上学才会认真。

女汉子一枚，长发， 近日梳头发时发现老是掉头发， 遂很惊悚的问老妈， 要是掉成秃子怎么办？老妈淡定的看了一眼，说， 掉成秃子我就有俩儿子了！

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具， 什么贵用什么啊，看的我好不忍心， 就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花， 现在倒来教育我了？我的亲妈妈啊，不要这么认真好不好！

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。

霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：这个力道行吗？我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：又掏聋了一只。

老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？！ 我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！ 老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我： 老妈：

一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。

甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公：怎么了？我那儿又做的不好了？

老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公：什么时候开始的？

老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公直接电话过来，问：是不是出啥事了？