笑话大全

在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出： 1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8； 现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。

给女朋友发短信，短信内容是：我上车了，么。一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回： 我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？天雷滚滚啊。

我妈在我旁边，突然和我说这个人加我微信了， 看看是不是你男朋友，我刚把我妈手机拿过来， 发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来： 阿姨，我以后可以直接跟你告状了！

有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家， 发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发 真是她亲爹妈，真的，亲的。我们一遍遍的在回想当年她 毕业回家推开门的那一刹那， 她爹妈互相对望一眼，心中惊呼： 完了，忘了家里还有个闺女！

今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。妹妹新学的，背的还不是很熟练， 就磕磕巴巴的说道：李白乘舟 婶婶大怒道：不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！ 看着妹妹那委屈的眼神，我笑屎了

年轻时候我爸不会做饭，结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做。我姥姥就跟他说放酱油八角大料什么的然后炖40分钟， 我爸很听话照做了，然后锅就被烧了个大洞。俺姥姥也是，你说你怎么就不给 俺爹说第一步要先往锅里加水！

为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅， 发现色泽有些不对劲，明显火候没到， 自语道：唉，这次没烤好。站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系， 我这次也没考好。

跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句 本来就是打算生来给她玩的。泪奔啊！！！ 敢问有多少二胎是为老大生来作伴滴？

有一个恶习就是不爱洗澡。每次老妈叫我去洗澡。我总是开心地舔舔自己右臂三角肌。然后来一句：老妈。不咸。今天不用洗。于是。老妈就淡然的走了。

一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。旁边的爸爸小声说：别误导孩子的审美观！！！

从前，我们班有位同学他的绰号叫青蛙， 他爸妈也知道他这绰号。有一天他麻麻给他打电话， 这同学一接通就很文的说：喂，母亲哇。只听电话另一头，一声怒吼：我是你妈！不是母青蛙！

老爸打电话问我最近有木有男人追， 我下意识说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我

今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服， 上面写着：避孕失败！！这是人干的事吗！

儿子四岁，却好似什么都懂。一日妈妈来大姨妈，儿子看到手纸上红红的， 便一溜烟跑了，以为他吓跑了，谁知一会儿他来了， 手里拿着卫生巾，喊了句：妈妈，给 唉，真是好儿子。

公园，有个小女孩玩累了坐在草地上， 边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆炸了： 女生怎么能抠脚呢！哪有女生抠脚的？抠脚的女生嫁不出去啊！！ 过了会，妈妈来了。女孩：妈妈，爸爸说女生不能抠脚，抠脚的女生嫁不出去。妈妈摸摸女孩的头笑着：别听

爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。妈妈说：你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？正在旁边玩积木的女儿突然停下来， 向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：你在干什么？女儿说：妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼， 却还能看见你呢？

一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿： 囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？哦，为什么？你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点

一位妈妈中午下班回家问：孩子们，你们想吃什么？大儿子说：绿豆稀饭。二儿子说：红薯稀饭。小儿子说：南瓜稀饭。中午吃饭时， 妈妈端着白米稀饭对孩子们说：你们要吃什么自己往饭里加！

我：妈，你感觉我长得丑吗？老妈：问你女朋友去。我：我没女朋友啊。老妈：那你还不知道自己丑不丑啊。

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我， 一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿， 终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

我母亲大人的原话：老娘当年生那么漂亮个儿子， 二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了愣半天，默默的说了句对不起。

家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。大夫说可以断奶了，试了各种方法， 抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁， 最后因为心软妥协！某日看凤姐照片， 对宝宝随口说道：你看你还吃奶， 嘴巴将来就变成这样子！然断奶成功！

昨天和丈母娘一起吃饭， 然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说： 看你闺女怎么那么傻。然后我那二货老婆就急了： 你闺女才傻呢， 世界上就没有比你闺女更傻的人。老婆啊，你让我说你什么好。

小时候我家很穷。在我12岁生日那天， 爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面。

我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来： 不上课就没有前途，要我说多少遍。我捂着脸说：下午是历史课。他又是一巴掌：历史课就不用上了！ 我终于忍不住回了他一拳：可我是语文老师！

儿子有个坐着爱抖腿的坏毛病， 刚才坐老爸床边抖个不停， 老爸狠踢了儿子一脚骂道： 你能不能跟着我抖的节奏抖？＂

儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了， 知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。

人男，昨天和我娘一起出去买衣服， 试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟， 然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着， 我去，真是我亲娘啊

正坐在客厅看电视， 老妈在一旁吃芒果， 吃完问我：这衣服要洗吗? 我看一眼，说：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏， 递给他的时候总要说一句拿好玩，别摔了！ 我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子 拿去摔，别玩了！