笑话大全

光盘行动就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！ 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．． 顿时全班笑爆．．．

一场考试结束， 出来遇到隔壁教室的监考老师， 欢乐得哼着曲，走近才听到在唱刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么

话说哥们和同事在路上走，路过红灯区， 里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！ 哥们没说话， 他同事来了一句：我们也找活儿呢！

大家都知道， 高考体检会测试红绿色盲， 我一同学去查的时候， 医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V， 医生说你在仔细看看， 他抬头天真的一笑V V， 医生甩他一个白眼说：同学你26个英文字母只学到V没学W吗？当时我在哪直接笑

一男同学借到了一本武功秘籍， 整个暑假都在练，练到最后一页的时候， 只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

高中时的事，下晚自习， 我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关， 正听到最吓人的地方，我突然一抬头， 发现一张鬼脸， 一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了， 谁也猜不到发生了什么， 查宿老师的眼镜被打碎了 ， 结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。...

大学时，有位高度近视的哥们， 一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面， 一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：撒尿的时候没看清有个人在蹲坑， 结果那人急了，一把给攥住了！

我是建筑大学的，今天去买房子， 突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学， 施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货

我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛， 摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话 想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口 那室友就趴在阳台上喊道：我也爱你...

早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！ 然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。

有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排， 老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！ 男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老

妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣， 跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑， 我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了， 一览无余啊。恨不得当场一刀了结了自己。

小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字， 可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股， 等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交， 于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师， 老师没敢收

同学的，初中运动会，她报了3000米， 学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣， 而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃， 哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色， 后来主席台上的人拿

今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色， 我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着， 今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么， 她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。

上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的， 全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到， 心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字， 不及格就算了，还不写名字。。

去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫

高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字面朝大海 春暖花开。于是我死党揣摩了半天， 高

话说现在很多人都把子说成纸， 一女同学经常这样卖萌，于是有一天， 该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友， 说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁， 摇头说，中国的摩托车呀。唉！ 下课了，我们才发现，是工人在伐木！

老师说：小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？小明说：0元。老师说：你根本不懂数学！ 大雄说：你根本不懂阿飞！！

一日班主任去别班听课， 坐在了教室前面，对一位同学说：同学，有裁纸刀吗？然后自言自语：这裁纸刀可真快啊~ 又过了一会：同学，有创可贴吗？

高中一同学说梦话：爱妃，爱妃，不要离开朕。我石化过一会儿， 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐， 我直接崩溃

电影学院影评课上老师问：歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？一个学生回答 ：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！

老爸老妈在讨论三国， 老妈说：曹操率领了81万人马， 老爸说：不对！明明是83万。二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了， 我苦叫一声。老妈道：你这是要把孩子踩死吗？老爸回敬：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！

课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。

高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣， 怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么， 他头也不抬：等高考后再换。我们大惊， 他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及, 考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？

一日，某东北和一甘肃男生去买方便面， 东北自言自语道:整个啥味的呢?葱香牛肉的吧! 一旁甘肃男生好奇地问:什么叫整'啊? 东北答:吃呗，就是吃的意思。傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。东北男生一看，大怒:这可咋整啊!?