笑话大全

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。老婆很是羡慕地说：老公，那我明儿也来当车模吧。老公说：我可没有那么多钱。老婆说：我当车模，怎么还要你有钱？老公说：不给观众发钱，谁会来看呀？

和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：野狗窝里藏不住剩馍。

今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。老公笑着说：这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。

老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：减肥效果如何？老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少 不解地问：为什么？老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到

下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。

卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。

托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。

杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！杰克佯装生气地呵斥道。嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这

一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？厨子答道：白鹤只有一条腿。第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗

小时候，家里粮食丰收了，家里人都说高产了！ 有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈：妈妈，妈妈，大妈高产啦！

小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着下雨了，下雨了！ 大了以后才知道那特么就是尿！

同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：你在看什么呢？她一本正经的对我说：我在下载病毒呢！

给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形....... 小孩急忙喊：为什么不打回方形？!

小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6?1都干了什么开心的事？一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福 马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。

话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子； 要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的谢谢小姨病了。为了配合教育，我便回答，不用谢，这是小姨应该病的。

能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

我家养的一盆君子兰开花了，挺立的花箭上，开了48朵红花，叶片翠绿，花瓣娇艳，芬芳美丽，真是美极了。左邻右舍都来我家做客赏花，然而，话题总离不开怎么给花加营养、施肥等。有一天，我突然发现花盆土上尽是爆米花、巧克力，我急了！这是谁弄得？五岁的大

一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。第二个小孩说：我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。第三个小孩苦着脸说：我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。

家有小屁孩，特皮，特烦。我忍无可忍，大喝一声：滚！ 我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起头正面放在一起。我震惊了 他开心的笑了！

印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：海啸的声音大吗？妈妈：很大。我：那大海有嘴吗？妈妈正思考怎样回答，我又问：大海没有嘴，怎么笑呢？