笑话大全

父母说我老是玩杀人的游戏， 到时候现实中也要杀人了， 正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的， 哥还经常玩把妹子的游戏 也没见他交个女朋友

父亲郑重地告诉女儿：昨天，你的男友正式来找我了， 说要和你结婚，我已经答应他了。女儿：可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。父亲想了下说：那把你妈妈也带走好了。

第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈。

某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！ 儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到： 我要变形金刚！我要变形金刚！

提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊。我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了 大龄单身男青年的悲哀。

今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变， 世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她， 就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜， 可她哭起来是真丑。

有一天，爷爷问孙子：你知道金庸的14本 小说可以连成一句什么话么？孙子：不知道。爷爷：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。孙子不屑地说：你知道JK罗琳的7本小说可以连成一句什么话么？爷爷：不知道。孙子得意地说：哈哈哈哈哈哈哈。

老丈人爱玩微信，喜欢群发，结果今天给我发了一个 生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。有些哭笑不得，不过老人家满可爱的。

还记得高二那年学校严抓早恋， 本人不幸中枪，班主任家访。看到妈心里各种紧张。师：你娃在校谈恋爱。妈：哦，那女孩漂亮吗（看我）我没说话点点头。师：这会影响到你孩子的学业。妈：这社会学业有成没饭吃的多了。还是我娃看得远。

新娘飚了今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公， 谁在想喝跟老娘对瓶吹那场面，领导，战友们，还有公公婆婆

老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！ (愈来愈高音) 然后砰一声把门关上 当我们吓呆了，然后她一秒变

一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个

丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子惊讶道：天哪，你你竟然给我买了件寿衣

前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了 尼玛，想吃西瓜你就说啊。

每到周末相亲节目都占据10点黄金档，每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。一次本人十分无聊的说了句：把这些女嘉宾换批人呀，看来看去都是这些女的，到底是托还是真的来相亲啊。要不换成岛国男，被总女嘉宾狂骂一顿也不错。老公突然华丽丽的蹦一句：笨

阿米的老公给她买了一件衣服，阿米在试的时候，突然发现衣服的缝制的有些歪，她有些不高兴地说；你看你买的什么衣服，都缝歪了。这时老公走过来，看了一眼：噢，的确是点歪，不过我有办法。阿米：什么办法？老公二话没说，直接敲上阿米的头。阿米大叫：你敲我

妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股

单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，

隔壁年轻夫妻，女比较胖。某日，女：来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！ 尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

某天，妻子对老公说：亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？老公：我看看人家衣服的款式。妻子又说道：那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？老公故作正经：你没看到泳衣多暴露吗？妻子大怒：那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！

老公出国3个月此为背景某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了

有天我问他：老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？他说：不是啊。我心里窃喜，又说：真的吗？他坚决答道：真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！

老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？老公：你不上班啊？老婆：假如是周未。老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。老婆：假如是在外面吃。老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？老婆：假如饭店在湖边。老公：有没有保安？老婆：假如没有

一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！ 说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃

一女子和丈夫恩爱多次后都没能怀孕，于是她找到一算命先生，要他给他算一下为什么她始终不能怀孕，算命先生胡乱掐指一算说道：若想怀孕必须满足天时，地利，人和。这三个条件.而你和你丈夫每次恩爱应该都在晚上，并且都在床上。这样你们满足了前两个条件，但

家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉

老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!！ 瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔