笑话大全

刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：我怀孕了。本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。

丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老得和你光头到老了

骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

十一就要结婚了。老公：我有点紧张！ 我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！ 老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：

妻子对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？丈夫闻言说：有些事不知道要比知道了好！

你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了 这个太有杀伤力了，太有杀伤力了

一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：这说明你的丈夫是条好汉啊！ 妻子不解：为什么啊？丈夫得意的说：这你就不懂了，我这就叫做痣多星啊！

中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。老婆说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍 我连忙掏出手机,给她拍了一张。

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！

快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？老公想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？我兴奋地说：看到了。老公微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。

刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：给我分4次刷！ 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元

老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。当晚，老婆果然收到老公的短信：你睡吧。老婆回复道：语言不生动，你能不能换一种说法？次日晚上，短信如期而至，还是三个字：我睡了。老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：你就不会再浪漫一些

咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！ 老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？

一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今还处于冷战中。

一女子近日来老公总是加班加点，晚上很晚才回来，她只好先睡，无奈老公每天晚上回来都会弄醒她宠幸。第三天她实在受不了了，便要求老公再这么晚回来就直接睡觉，不要再打搅她。这晚为了让老公彻底死了心，她没有换睡衣穿着衣服就睡了，谁知老公回来就脱她的衣

一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：你怎么了？男子无奈的回答：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。他的同事说：天呐，那可坏了！ 男子又说：更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。

周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了

80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！ 这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

妻：你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊

我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。老婆接口说：这事也不能全怪你

今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆

今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！ 顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

丈夫教老婆开车，指着车里讲道：这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板 妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！

今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子

家有可爱老婆一枚，各种古灵精怪抵御我对她的指责。一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？？？水壶拎久了累，结束教育

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的