笑话大全

儿子看到电视里一艘很大的船，感叹道："这艘船咋这么打呀？我就告诉他：这是美国最先进的航空母舰------- 儿子听完问：是不是还有航空公舰呀？航空母舰和航空公舰谁最厉害？

佳佳：妈妈，我要看电视。妈妈：停电了，没法看！ 佳佳：妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。

小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

儿子问我电报是什么？我说：就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。儿子疑惑道：难道让邮局代发一个短信？

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩 我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴。就问儿子：这是什么呀？儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：大兔子。

记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我：这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：妈妈，你不能给大班的老师说说吗？我说：说什么啊？儿子说：我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？我问：那我该怎么跟大班的老师说呢？儿子教妈妈说：大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。

朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：小朋友，不去吃饭会长不高啊。然后小朋友：不上学才长不高呢！

儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。

我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么? 我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：我知道了。牛一定在嚼口香糖!

一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办？儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：有没有叔叔经常来找妈妈？宝宝说：有啊！ 哪个叔叔？宝宝：快递叔叔！

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了

五岁的小明问爸爸：爸爸，农民伯伯是干什么的？爸爸回答说：当然是种田的了。小明又问道：那他们除了会种田，还能干什么？爸爸思索了一下说：他们还可以斗地主。

昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线......

让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句：跑快点。答曰：再加2块， 问：为什么？答曰：特快和平邮能一个价吗？

儿子最近天天把雷人牛人等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。儿子也很懂

小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。

小明：你知道青苹果住在哪里吗？小强：不知道。小明：笨，它住在青苹果乐园，好了，现在问你红苹果住在哪里？小强：红苹果乐园。小明：还是笨，是富士，因为红富士。

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许， 儿子大声道：你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了

一天，A看见前面走来一个老人， 手中拿着一个碗，便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A：小朋友，你这是干啥呢？我刚买完铁碗回家呢！

快过年了，儿子在家写对联。上联：鸡年过完是狗年。下联：狗年过完是猪年。横批：混完一年是一年。

被同事家十岁正太评价为以艺术家的方式思考问题。我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？小月摇了摇头，然后我又诱导她说：那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天

昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。叔叔，你能帮我撕一个吗？本人才十八啊，于是眯着眼问：你叫我什么？哥哥，给我撕一个吧。对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。但是尼玛，我是女的

有个小孩叫圆圆，他的记性可差了，就是记不住自己的名字。妈妈想了个好办法，给他一个馒头，告诉他：圆圆，你看，馒头圆圆的，如果你忘了自己叫什么，就看看馒头，馒头圆圆的，你叫圆圆，记住了吗？第二天，圆圆把馒头放到书包里去上学，到了学校，老师问他：

一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！ 饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是

上小学的女儿考了我一个问题是：哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算 我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了 女儿说是：猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！