笑话大全

同事的小孩，五岁的小正太。大人跟他开玩笑就说：你晚上睡哪呀？他很迷茫的说：我睡墙角呀。大人们一阵坏笑。回去他妈妈教他：下次你就说你睡中间知道了吧。他说记住了。到第二次那人又问：你睡哪呀？他说：刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以

行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：小鬼，要不要上马啊？孩子用手叉腰，倔强地回答：我不是小鬼，我是小战士。将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：你怎么有刀疤？答：医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：那我的儿子哪里去了？

姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！ 尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

一天我儿子对我说：妈妈，我真想长大呀！ 我说：宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ 懂事的儿子拍拍我的头说：别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！

我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这

小时候在学校和同位学过点围棋。这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：啊，没看出来啊，你还会下围棋 我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的才华，紧跟一句你别狗眼看人低啊 邻居那个笑啊，我爸也笑

6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：不对，灭了你看它还冒了阵烟！

近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：妈妈快来看电视！ 我说不喜欢看，儿子却说：我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。

老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：行，那你得夸一下爸爸先。小可：老邓，你女儿长得很漂亮！

有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗、给我玩会儿呗

有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！ 一屋子的大人顿时就笑翻了！

妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！ 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！ 儿子：不对，就像爸爸常说的，你是母老虎！

妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！。儿子理直气壮地回答：我起床早。

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：房内点着蚊香，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：一群文盲！

小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。小杰的妈妈对小杰说：你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。小杰想了一下说：人模狗样。

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：怎么了，怎么了？他泣不成声的说：妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。

一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。我问：小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？一个洪亮的声音从角落里传出来：因为摸着咪咪睡得！ 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：妈妈，辞职是什么？我说：辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。我问：小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？一个洪亮的声音从角落里传出来：因为摸着咪咪睡得！ 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说:叔叔，我是王子。然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩:那你是公主吗？小女孩说:我是皇太后。噗小卓子我差点从楼梯上摔下去。

一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？爸爸说：对呀，你不知道吗？儿子失望地说：那你结婚怎么不带上我呢？爸爸笑着说：没法带你呀！ 儿子有点急：那你下次结婚的时候得带上我呀！

母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ 儿子：妈妈，现在就让我吃吧！ 母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？

昨夜，儿子正在玩啪啪圈，上面有喜羊羊和灰太狼的图案。儿子问我：妈妈，这些图案里你最喜欢谁？我看了一眼说：里面谁的头像是两个的，我就喜欢谁。儿子：妈妈，你喜欢又懒又馋的懒羊羊呀。我问：宝贝，你喜欢谁呢？儿子：灰太狼，虽然他整天抓不到羊，但是会

昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！

在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他：怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 小孩回答说： 来不及了,已经尿了。

妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道:大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！ 再接着听到:冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！ gc来了——还敢狡辩，啦下去斩了！ 刀下留狗刀下留狗，圣旨到