笑话大全

刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着， 迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲：不错不错，真漂亮！ 低年级男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。低年级女生甲：长得这么漂亮啊！ 低年级女生乙：没事！是毕业班的，她很快就离开学校

上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生； 下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生； 横批：出来混总是要还的。

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗? 哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意? 哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘

某学生会副部给干事发了个短信通知， 结尾处注明了收到回复一个哈。然后干事很淡定的回复了一个哈 副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是收到回复 干事的回复更让人无语了——复。

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段： 老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙 原来该生将届字错写成了庙。老师批注：等送走你们这一庙，我就不当园丁，改当方丈了。

今天高三最后一次模拟考。第一场语文。古诗文默写有一句是问君能有几多愁让写出下一句。我当时第一反应就是恰似一群太监上楼。导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

老师问学生成语小题大做是什么意思。一个胖男孩站起来说：就是小孩作业由大人来做。老师皱皱眉，再问另一个女生， 那女生毫不犹豫地答：他说得很对， 我的作业就是经常由妈妈来做的。老师发火了，将小题大做的正确解释写在黑板上， 罚全班同学每人抄100

爱学习的小王原本住在学校宿舍， 可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他， 见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：中毒了。同学不解：中的什么毒？他答：哎，孤独！

听说过去女人从小就裹小脚？是啊 你知道为什么吗？可能走路好看 呵呵不是啦！ 那是为什么？一推就倒呗！

老师说：两个女人等于1000只麻雀！ 一天，这位老师的太太来找这位老师， 小红就跑去对老师说：外面有500只麻雀找您！

上大学时，宿舍从来不买筷子~~~ 都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞， 阿姨大喝一声：干嘛呢！ 这货一抖，贼贼的一笑说， 筷子不干净，我擦一擦！

某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方， 领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样， 他脸色有点发青，答道:候鸟栖息地，满地鸟屎！

老师：从北京到深圳是2315公里， 从深圳到北京是多少公里? 学生：不知道。老师：这么简单的问题都不知道? 从深圳到北京也是2315公里啊! 学生：从儿童节到国庆节是4个月， 难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

宿舍生存秘籍：莫笑同学丑， 莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏， 三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~

同学手机被偷了,我们安慰她一个破手机， 算啦...她说：心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说, 只要手机里的照片就好,其实心里清楚, 也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了

上初中的时候，地理课，老师在教室讲课， 突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt， 全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊， 用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名， 银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名， 就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：如何？老师叹道：江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！ 小明大喜：老师过奖了！ 老师道：不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

物理老湿提问：重力是地球对受力物体的吸引力，那压力是什么？学生回答：亚里是〈士〉多德

表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁， 八九不离十就是夜用望远镜了， 表妹彪悍地冲对面楼吼到：你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！， 几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：你走开，又不是在看你！

不要九十！ 不要八十！ 七十也不收你的！ 现在只要六十！ 你没有听错！ 就是六十！ 太疯狂了简直！ 只要六十就可以让孩子们回家过大年！ 好礼送不停！ 心动不如行动！ 老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！ 三分天注定，七分师生情， 老师

就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下， 我觉得我是不是要挂科了。

LZ女，上高中的时候爱迟到， 几乎每天都踩着早读铃声进教室。尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼， 此为背景～～一次LZ匆忙赶往教室， 偶遇男神和他同学出教室上厕所， 男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有， 结果男神幽幽地和他同学说：

那是节英语课，老师叫我们用How...造句， 当时有How are you,How do you do,等初中学的日常用语， 可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句How 优根~~~~~~~~~ （相信玩过’街霸’的朋

记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢， 我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词： 好大的牧场，这么多奶牛。结果被女同学们幸福的扁了一顿！

—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热， 宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过， 一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc. gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：会一点儿。你会讲什么？把所有的钱都给我。

法官：我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。犯人：法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！

神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。

唉。我失败了。没关系！！失败并不可耻！！ 嗯！！失败并不可耻！！ ^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*。