笑话大全

一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈夫进屋后，问道：床上是什么人？妻子答道：快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出来，躲避在此。丈夫笑道：这老没用的，老婆就值得这样怕吗！

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？

女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：我还以为是岳母呢！ 第二天，丈人又找到女婿说道：畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！

私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！ 学生答：好啊！好啊！ 夫子说：给我

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐

一家的女婿有呆笨的名声。岳父指着门前的杨树苗问他：这东西有什么用？女婿回答说：这树长大以后，做车轮也是行的。岳父高兴地说：别人都说我女婿呆，其实都是说着玩的。等到了厨房，女婿看见研酱用的盆，又说：这个盆要是大起来，做石臼也能行。正在这时，岳

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：陛下，求求您别弹了

本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：崇祯皇帝是怎么死的？一同事想也不想，顺口答到：八国联军入侵中国。

甲、乙二人都是嗡鼻。甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤帚各一件。乙见了便会意说：秤尺帚（请吃酒）。乙的回柬上画了蜈蚣一条，斧一把。甲见了点头说：哦，他蜈蚣斧（无工夫）。

敌人双方对阵，战鼓敲，开始交锋厮打。不久，方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!

一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！

有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：你同谁一起吃饭呀?他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。

月黑风高之夜，一蚊子出来觅食。酒足饭饱后，诗性大发忍不住吟了起来，幽闺深院渡春风，黄昏寂寂没人踪。红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。不想惊动了佳人，一巴掌飞来，正中蚊子要害，临死前还在范酸牡丹花下死，做鬼也风流。

快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲， 我只好顺从，可是相亲好多次， 不是相不中她就是人家相不中我。。。爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！ 我脸色动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊

本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。某日准备出门找不到电话了， 于是拿老爸电话打我电话， 打过去老爸电话上华丽丽地显示了 大肥猪三个字。

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女， 女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来， 大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹， 嘴里还说：吃多点吃多点！ 我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：吃多点， 吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他， 路上我就没让他坐他的儿童车， 而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了： 爸爸，我推不动了，能让我上车吗？我扭头说道：再坚持一下，马上就到了。儿子一脸委屈：那你先从车上下来好吗？

麻将桌上，王婶对张姨说：你知道吗，昨天我家门铃响， 我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。话没说完张姨抢过话茬关切道：妈呀，你没事吧？是不是高血压又犯了？王婶摆摆手笑着回道：没事没事，是我家闺女军训回来了。

早上小区门口，一辆车要出门口， 前面一７０多岁老人住着拐杖在车前慢慢走 车过不去，老人就是慢慢走，特别慢 我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说 爸你别玩了行么，我快迟到啦 然后老爷子利索的走开了。。

一天，我爸突然说我好丑， 我妈让我别认他了，我坚决的说不。因为不认他别人会认为我丑得没有原因。

姐夫问我，是姐夫重要还是姐姐重要？我说姐姐重要，因为有了一个姐姐 就会有千万个姐夫。我姐喷饭＝＝

今年第一次带女友回家过年！我今天到家，后天接她过来， 今天回家发现家里小房间（客房）堆满杂物， 就问我妈：小房间堆那多东西，她来了睡哪？妈很淡定的回：她和你一起睡你房间， 你们两在外面都不知道睡多少次了，还到我前面装纯！ 我：。。。。。

吃完饭后和老爸一起看电视，我一时脑抽的问他： 你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么？老爹点了只烟苦大仇深的盯着我说：睡了你妈然后生了你！ 我，我是无辜的啊！

朋友小时候很淘气，没少挨妈妈打，一次又惹怒妈妈， 他妈妈抄起个木板就削屁股上了，朋友当时就嗷嗷哭喊， 他妈妈看他喊，削的更狠，后来他妈妈看他屁股上有血， 吓坏了，一看板上有颗钉子，朋友现在回想起来眼睛里还泛着泪花。。

凌晨四点儿子醒了说要喝奶， 老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子， 小家伙喝完后深情地搂着妈妈说： 妈妈我爱你。次奥，太刺激我了。

上午出门刚走到楼底下， 看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑， 旁边有人问这是干嘛这么急， 妇女边跑边说：熊仔子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！

儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？

推销员敲门告诉老婆婆：阿婆，我是保险公司的。老婆婆点点头说：哦，你等一会儿啊！ 然后进屋叫来了自己的小孙子， 对他说：你以后记得见到这样的人千万别开门。话音刚落，门就关上了。

中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目， 就热血沸腾。说：今天，我要大显身手。听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。

兄弟，听说你已经结婚了！ 是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。什么后果？电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。