笑话大全

大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。老公，你看我们俩像不像两只小野狗？

一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！

朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。我问：你能干什么大事啊？他：老婆就是天大的事。

和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了

老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧？老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。

妻子：你怎么这么早就下班了？丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。

结婚以后，新郎对新娘说：亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。新娘说。

快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。老婆向老孔吼道。老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去老孔很着急地左翻右翻。半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：死胖子，纸呢？今晚你别想上床。老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：今晚我还真的不想上

今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:这么贵、还不加属性、有屁用。说完hll转身出门

媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！ 俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦

跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

老婆满面春风地对我说：真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！ 我斜靠在沙发上不以为然地回答：是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：他们还说你呢。说我什么了？我心不在焉地问。

妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！ 夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗

意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，你要么要烟，要么要我，两者选

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。罗杰斯太太：这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。柯林斯太太：我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。

一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：这里面哪个是您的小孩？前三排都是。

一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步，这时走过来一个看起来像很有钱的男人,她迎上前去。女人：先生，您贵姓，上哪儿? 男人：我--他明白对方的意思了。女人：我们一同去卢森堡公园好吗? 男人：不!我一见到你这模样，就想到了海。女人：哦，先

约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：对不起，大夫不在家。约翰如释重负地吁了口气问：您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？

珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。修车的和大夫都不怎么样，珍妮说，你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：我想你一定不

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。老兄！朋友汉斯问，怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？唉！别提了。他好沮丧地说，当我

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很

在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：为什么？因为，她说，如果是我自己选择的，我将悔

我和十岁的儿子在公交站牌处等车，旁边几个年轻人见他们等的车来了，就纷纷扔掉手里的烟头上了公交车。儿子很懂事，他耐心地去踩灭每个烟头。可我纳闷的是，每个烟头他都踩起来没完，我不禁问他：孩子，踩灭就行，怎么还踩起来没够了？儿子赶快解释道：好容易

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了

一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：妈妈，小猫

小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！

小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河 小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海 小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋 小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛