笑话大全

9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：这是今年最流行的款式，你试试。没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。

小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。

家有四岁弟弟一枚，我特爱喝牛奶，每晚一瓶伊利高钙奶! 昨天晚上我叫他去帮我拿一瓶过来。于是乎他稚嫩的手拍着我的胸说：你这里不是有的吗..的吗..吗

一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：你是女童么？小女孩儿愣了一下，答道：是啊，我是女童。小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈

初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒， 打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

来个高中神级英语老师一日讲题， 看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题， 第30题选什么？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C， 老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了

有一次我们老师问我们的理想是什么。我：我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。老师问另一个女生，女生说：我要当他老婆。

月初又有新的流量， 我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片， 并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的， 室友邪恶地一笑：看不出你爱好很独特嘛。后来他得意地把手机交给我， 并当面打开帮我下载的相扑比赛视频， 我怀着无比复杂的心情表达了对他的感

一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里， 去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久， 他骂道：你喵的偷我充电器就算了， 关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？。。。

教室里，老师在上内科课， 她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：这位同学怎么打瞌睡啊， 是不是对内科不感兴趣啊？学生：我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。

大四时，一日自习完下楼， 以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚， 还大喊：你竟然来自习了？！ 那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢， 那人答道：大哥，我大一新生，以后不

高中的时候，第一次上劳动课， 老师是个老头，自我介绍说：我叫吴树山。我突然来了灵感，马上接道：西北望长安，可怜无数山。全班爆笑，老师面色铁青，随后我被干重活。

宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：妈的，没带壶！！

生物老师问：大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？小明同学：老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。

昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面， 就被踢完球回来的男生踩脏了， 班主任看到后怒斥：人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！

我觉得交学费也该用支付宝，开学付款。上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：老师，有事可不可以不来？我问：有什么事呢？他说：今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说：好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊。。。

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：信不信我打你爹。同学甲说：不信。同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。

本人大二女学生，已经结婚 每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光 老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊， 期中考高数59有木有您是有多恨我

我们学校晚上都有门卫看班， 不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去， 结果被门卫老大爷用手电筒照到了， 大爷说：不许动，谁？我同学一紧张说：别过来，我有枪。结果那个老大爷手电筒一关， 回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。

同学老妈在网上给他买了个榨汁机 今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！ 正傻笑呢，快递员来了一句：现金还是刷卡？去尼玛的货到付款！！！

上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感， 找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。

上学那会，学校里游泳是必修课， 朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候， 老师：预备，开始。不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候， 只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。

昨晚，一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯， 喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。等那群二逼一经过，就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。事后，一位当事人泪流满面的对我们形容道：

晚上食堂打饭，两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久， 终于青年按捺不住开口了：靓女，有男朋友吗？美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子， 满脸不屑的吐出一字：有。俺心想这娃儿出师不利该隔屁了。可接下来一句让哥顿时石化了。青年屌丝：有男朋

话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说， 正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看， 看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！ 老师那个脸色

本女女幼师一枚，一日小班吃早餐， 忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说：老师，我包子里面没肉。

上课是为了下课，上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！