笑话大全

初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟， 每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人， 粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说： 粑粑，烟放哪里的？粑粑一耳光过去， 你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。

今年高考前，老爸给我打电话， 儿子，放轻松别紧张好好考， 我已经给你找好关系了， 虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！ 我：

女朋友名字叫朱静， 第一次带女朋友回农村老家， 进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

中秋全家聚会，我们小辈就开始打麻将。突然，我妹大叫一声，哇，好好的牌！ 我要拍照做个留恋。然后，三十秒后， 我们其他三个兄弟姐妹默默的拿出了手机， 上了微信。我会告诉你，她要糊的是七万吗？

小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊： ＸＸ赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。当我怀着无比激动的心情跑回家， 吃了一顿 鞋底子红烧肉。

老爹出租车司机，昨天出去玩，饭点那会３０７超级不好等， 在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边， 笑嘻嘻的说，帅哥，要打车不？我无奈的说，没钱。老爹淡定的说，小伙子看你长得帅，不要你钱了！ 哈哈哈哈哈哈，后来听我老娘说， 我爹是放空

超市门口，走出来一对老夫妻， 看上去大概７０岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着， 老奶奶想让老爷爷两个都拿着， 可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重， 絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了， 怒斥道： 你一个大

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了， 自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说， 就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说， 结什么婚啊，买个痒痒挠

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起， 行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下， 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈： 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。小

儿子：爸爸，你怎么又抽烟了？爸爸：好儿子，你让我抽吧，我戒了，可是戒不掉啊！ 儿子：戒烟有这么难吗？爸爸：有啊，你不信可以问问你妈。儿子：你戒烟和妈妈有什么关系？爸爸：有关系的，因为妈妈不逛街和我不抽烟的感觉是一样的！

儿子：爸爸，我又被妈妈打了，呜呜。爸爸：别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。儿子：行了吧，你就不怕经济封锁？你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。爸爸：那不都是因为你，当初你是细胞核时 如果没游那么快我就不会有今天的下场。

丈夫又揪着孩子的耳朵说：叫你不听话， 你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了， 也扯着丈夫的额耳朵说：说了多少遍， 你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊， 屁股的肉厚。丈夫反驳说：屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。

丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫说：夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？妻子问他：那你喝酒成了什么伟大人物？我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你

老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸

老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。老公：好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科 还没讲完，老婆就睡着了。

老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：今年年终奖能拿多少？老公愣了愣说：不能告诉你，否则就没有桔子吃了。

丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！

我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的

今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。妻子说：我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。黄度说：你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。妻子说：不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。黄度说：我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。

自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢 答曰：早撞死了

最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了

跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊