笑话大全

儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣吃了把核吐老师手里了 然后就光荣的去罚站了

有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！ 妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？妈妈一脸茫然：不知道！ 乐乐说：因为我姓脏（张），别人叫我小脏（张）’。第二天，在幼儿

儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。只好吓唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。只见他果断地跑进了自己的卧室。我得意:这招真灵！ 再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。只听儿子大叫：大灰狼，你在哪里，有种你出来，看我怎么收拾你。

今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕 A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123。1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！ 全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停

5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生。煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒，我和妹妹嘴馋，一天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。

跳棋，上面带个尖儿的这种。四岁，记得贼清楚。第一次见这玩意儿，哥哥说叫跳棋，我特么就光着脚跳上去了，草草草草 钻心的疼啊我这辈子都忘不了！

侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：给姐姐一口好吗？她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：你不要给！ 她回头，很鄙视地说：她就骗骗你的，不会吃的。

本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱 。他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。我暗喜:还是

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：老师，我知道！因为小雅的爸

坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸 嗯？你还是把棍子拿出来打我屁股吧，

一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤， 她是这样唱地大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看

今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：妈妈，你怎么了？妈妈：我闪着腰了。儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：哦，是灯泡闪着你的腰了吧？

两个小孩子正在聊天。甲：我觉得数星星是件特别有意思的事。乙：是吗？甲：可不嘛。星星这么多，很容易数错的。有一次在星空下我偎依在妈妈的怀里，数着满天的星星，一只，两只，三只 乙：你还能数错了？甲：你数不错吗？乙：这太容易了，有一次在动物园我偎

小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗 第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了? 后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!

理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。

校园里听到一对小情侣的对话， 女问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？男说：硬站！！！

宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。同学，你有什么困难吗？啊？没有啊。女孩诧异地回答。那为什么每天都不回宿舍呢？哦。。。因为。。。走廊上wifi

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗， 嘴里还大喊着我兽性大发了！ 结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他你的兽性呢？同桌贱贱滴看着我，来了个喵。。。。

地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。。。

昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他， 于是走到他背后问了一句：看啥呢啊？， 这货看都没看就回头来了一句：看笑话啊！这时四目相对， 老班冷笑的来了一句：是不我还得跟你对一句天

高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子， 然后当着全班童鞋对老湿说：老湿你合错他的分了 我当时鸡冻啊心想有救了。她继续到：他应该得7分，你少算了他一分。就这样，全班晓得了我的6分憋到内伤啊！

那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢， 林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片， 这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！ 毀节操啊！！

你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗

上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去。就见到一个大娃娃突然往下爬，

上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑， 结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：我这不是触屏的。。。。。

一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时， 将有志者，事竟成写成了有痔者，事竟成。老师于是在评语中写道：有痔者，是该进城去看看了。