笑话大全

当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨。一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子， 弟弟看了看说：哥你咋来了？旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。

数学是让很多同学头痛的，考试时也只渴望从别人的试卷上抄到正确答案。又一次数学考试，有一道填空题难倒了许多同学。此时只有坐在第一排的乐乐做完了，答案是b/9。坐在她后边的考生伸直脖子看到了乐乐的答案，可他看成了6/9。答案又被左边的人瞅到了，

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连 ，太原。

我学校男生寝室的宿管是个年近50的大婶。由于男生寝室只需一个男用洗手间，所以大婶儿上洗手间很不方便。有一次大婶儿尿急，在男洗手间外面大喊厕一切人吗？没有我就进去了。见无人回答，大婶儿缓步的走进去，1秒后又闪电般的跑出来， 破口大骂到你们这群

高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来， 叫着我的名字说：XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

那时候我上初中，正在上早课。我们班主任把两个同学叫过去对话如下：你两昨晚干什么去了？他两说去医院了！ 老师又问：内科还是外科？要紧不？一同学说：外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！ 老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合

我一同学甲：马化腾是谁？乙：马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！ 甲：噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。。。我瞬间石化。

在一次历史考试中， 有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：找一位俄罗斯姑娘做妻子。老师给他的评语是：有理想。

同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。女同学听后想了三秒擦完眼泪， 挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。

记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。

有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英， 朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！

快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？舍长幽幽的答曰：其实小抄这种东西和钞票是一样一样的， 用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。

今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。我不明白，还觉得是名人后代挺好， 结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫（秦）禽兽。。。

宿舍里有一个奇葩男，每天用他的诺基亚玩麻将， 你玩麻将就算了，你还玩个单机的，玩单机的也就算了， 你丫的还搞个无敌模式，这也算了，丫的每天早上6点钟就起来玩， 每次胡牌他就哈哈大笑，我来了几个月了天天如此， 现在我脑袋里天天都想着麻将。

小时候上体育课， 女生和体育老师说：今天我不方便跑。1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去，和老师说了句：老师，今天我也不方便跑。然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了2000米。

高中同学上课的时候在下面玩手机， 由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来把你手机给我， 同学抬头看了老师一眼，淡定的说道138******** 老师一脸黑线。。。

上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁， 而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他， 但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸， 我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话， 只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？当前都在搞电化教学，这是必要的设备。什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？

某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟， 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：你敢吸烟！ 学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：你敢浪费！ 学生听完，赶忙从地上捡起来递给

监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！ 惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。

警长：上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？罪犯：我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。

80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：一个场有几个场长？众人答：一个。场长又问：一个猪和羊有几个心？答到：一个。场长拍桌子而起：既然是这样，一个场长吃一

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的

小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 小潘：你的硬碟空间很大，嗯分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：Of Course有！ 只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀 小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

有个人问一位老翁姓什么，老翁说：姓张。过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：已说了姓张，怎么老是问？这人一见老翁生气了，就说：你这位李老官人，值得这样生气吗？

乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。

有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。主人高兴地对家童说：你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？家童回答说：没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。

叶衡被罢工去宰相职位之后，回到家里。有一天，他害了病，不少人都来看望他。他问大伙儿道：我快死了，但不知死后好不好过？有个读书人回答说：很好过！很好过！ 叶衡惊问道：你怎么知道呢？不好过死去的人便都逃回来了。至今，还没见到有哪个死去的人逃回来