笑话大全

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发 老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。丈夫吃了一惊：请再说一遍。对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！ 丈夫：那我

老公，新年你想要什么礼物？你少骂我一点儿就行了。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！

老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去

那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：好臭！ 老婆大惊失色：小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

老婆：咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。老公：看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！

在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊 她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。次奥，我想问你，你是在哪买的？

老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有

丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：你这赌徒不要洗漱吗？丈夫说：我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。妻子说：看来，你不该叫赌徒啦！ 丈夫说：我是拼搏者，那就叫我博客吧！ 妻子说：为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说

近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？我大声回答：没有。趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！ 老婆兴高采烈的说：你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！

妻子又训我了： 1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，离婚的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比坚硬的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓

本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压 一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀 挽衣袖起来呀，说了好几遍 先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全， 老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。我忙问：怎么了？考官怎么说的？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！

有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。新婚第二天，女人对男人抱怨说； 你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。男人一听，很委屈地辩解道：电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。

老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！ 老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓

妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：你快去呀，不去来不及了。丈夫说：莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。妻子说：你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。丈夫说：没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。

某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：您好，请问您找谁？哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。于是对着屋后大喊：老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面

我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。老公！ 恩？我们宝宝属蛇的。恩。那我们家不就是蛇鼠一窝啦？

一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！ 昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话， 我接起电话刚喊了句：小老婆！ 只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！ 我顿

媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！ 媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！ 老公说：十八层是地狱不吉利！ 媳妇说：那我们就买第八层的？老公说：七上八

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答280元，防辐射的。老公那段时间一直都在研究内裤！

和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。老公：怎么消失。老婆：熄灯。

合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！老公吼道。行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，两个越吵越凶。想的美我我海葬！