笑话大全

小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名， 我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了。。。。

某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：菊花什么时候开？， 一二货同学，幽幽地来了一句：上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情。。。

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！ A：你再这样下去活该你要挂科！ B：我要是挂科我就送条烟给老师 A：送烟就让你过？B：让你也挂科！

某同学状态：不想回学校啊。神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡； 想字写得好，表达了理想与现实的无奈； 回字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁； 学校一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格

话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣， 只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。医生气愤的说了句：把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了。。

学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱。每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥， 女生们很好奇的问道：老板去哪里了？我就是啊。不是那个很可爱的人是老板么？帅哥一脸坏笑：他是老板娘。

新人狱的犯人问牢狱的管理员：这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？这是为了安全。先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？

抢劫犯被抓住以后，受到审问。警察严厉地审问：你为什么要抢别人的东西？我没有抢！ 你还敢抵赖，物证都在这里了。这怎么能说是抢呢？抢劫犯狡辩道，我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。警察怒不可遏，喝道：你的胆子真不小，公然在大白天 抢劫

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！ 小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。

我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了 。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大

一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，怀疑是件什么东西，便俯下身去拾。撮了半天拾不起来，叹息说：可惜一条好线，竟烂得一段一段的了！

一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！

一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。富翁问是何缘故，医生说：外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！

一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。他说：我十八年前干错了一件事，今天发觉了。朋友问：你家到底有什么急事？那人说：小女出嫁。

有个长着稀胡子的人 有个长着稀胡子的人要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。稀胡子人问道：从哪里能看出来？相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。稀胡子 人问道：从哪里能看出来？相士

有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：该用寅弟’二字。妾问这两个字是什么意思，丈夫说：同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。妾说：我们并无官职，怎么也写这样的帖？丈夫说：官职虽然没有，但同僚

一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。他对医生说：我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。医生答应了。读书人吃了几服药，病就好了。但怕医生催他请客，便谎称病还没好。一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说

一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。进屋后作了揖，对朋友说：您家的狗昨天夜里大概没睡觉。朋友问：你怎么知道？聋子答道：它见了我，一个劲地打呵欠。

一个人卖跳蚤药，在招牌上写道：卖上好跳蚤药。人们问他这药怎样用，他答道： 捉住跳蚤，用药涂在它嘴上，立即就死！

有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：我要上殿奏一本去！于是便拿回一本历书，对妻子说：这是皇帝的圣旨！妻子听了很惊恐。一天，官出门去了，妻子私自把圣旨打开观看，只见上面有正月大、二月斜，官妻惊喜地说：原来皇帝也有大校看

古时候，外国没有文字，只有中国孔子会写字；一群外国人到中国找到孔子学写字，孔子不教他们；外国人大怒，拔刀要杀孔子，孔子拔腿就跑，外国人紧追不舍，孔子跑着跑着要撒尿，又不敢停下，就一边跑一边撒，外国人看到路上弯弯曲曲一大溜的尿印说：原来字是这

主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。先生说：你想让我与令郎同归于尽吗？主人不解其意。先生说：我的教法已经用尽了。只除非要我钻进令郎肚子里，这样我就闷死，令郎就胀死！

有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。主人说：天色还早，何必着急？近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。

旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出学宫。一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？妻子问：七等怎

一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：卖虾酱的，过来！乡下人不知道喊的是他，仍然挑着担子急急地走。近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，说道：这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖！

秀才问和尚说：你们佛经中的南无’二字，只读本音不就行了，为何要读那摩’？和尚反问道：你们读的《四书》上的於戏’二字，为什么要读作呜呼’？如今你要读於戏’，小僧就读南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。

有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。有一天，他外出时被人揍了一顿。回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。那人说道：哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的！

小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。

县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是随常茶饭端过来’，取的意思是现成（县丞）’。另一个人说：我的职务是滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一个人说：我是乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。